анамнез. Пётр

родился в 2000 году в феврале.до 3 лет жил с обоими родителями на одной квартире. потом переехали в квартиру побольше на той же улице. пошел в садик. отец в это время испытывал трудности с работой. на воспитание по сути полностью был отдан бабушке. в садике всегда меня забирали после обеда, ни разу не оставался там на тихий час. заставляли днем дома спать после обеда постоянно. это бесило. по вечерам ходил в разные кружки и секции. успехов особых нигде не достиг.

потом пошел в школу в дичайшем сопротивлении и с нежеланием. учился до 5 класса с бабушкиной помощью и под вечным контролем. пошел параллельно в секцию большого тенниса. там не помню сколько прозанимался. года 2 или 3 и после позорного проигрыша на соревнованиях разочаровался в себе и решил бросить. потом летом (годы точно не помню когда все происходило) разошлись родители. дичайше тяжко переживал это. после где-то через год начал втихаря общаться с отцом.дома все это скрывал, любил семью, все НГ праздновал с семьей лет до 17, друзей особо, как сейчас понимаю, не имел. было пару корешей с которыми плотно общались, но чтоб прям друзья - нет. до 18 лет каждое лето начиная с 3 лет ездили в карелию к родственникам. это было самое лучшее время детства. в школе учиться стало сложнее. начался переходный возраст. учился все так же с бабушкиной помощью, можно сказать она меня прям заставляла учиться. без нее рос бы неучем и раздолбаем. бабушкин контроль учебы в школе был сильным и жестким аж до 11 класса. параллельно классе в 5-7(точно не помню) пошел в СДЮСШОР по фехтованию. там более менее были успехи и достижения, но по сравнению с тем кто там дольше занимался успехи были ничтожны. все время гонял мысли и комплексовал что не пошел в секцию по боксу.

далее переходный возраст ударил в голову еще сильнее, стал крутить любовь с разными девченками. потом случились первые серьезные в жизни отношения, наполненные больнухой и страданиями. после расставания совсем пошел по бабам. где-то классе в 7 или 8 бросаю фехтование из-за того что сменился тренер и с ней мы дико не сошлись характерами. счел для себя моральной пыткой дальнейшие занятия с новой тренершей и бросил.появилась в этот период дикая любовь к автомобилям в осознанном виде уже. в тот период по сути научился водить машину, понял что это прям моя страсть. в школе становилось все сложнее. потом 9 класс и экзамены ГИА. сдал их неплохо, остался до 11 класса. рассчитывал сдать ЕГЭ и поступить в дзержинский политех. ходил на курсы доп.подготовки к экзаменам. в 10 классе пошел в автошколу учиться на права. отучился, сдал в ГАИ экзамен с первого раза вообще идеально. параллельно крутил отношения с одноклассницей. она помогала по многим предметам в школе, давала списывать. жизнью уже был не доволен т.к. все вроде было но мне казалось что всего мало мало, хочу и могу больше. в общем чем больше чего-то было и что-то получалось тем ничтожнее мне казались мои успехи и тем больше хотелось чего-то большего.

пока учился в автошколе умер любимый дед. архитяжело и в дичайше потерянном и удрученном состоянии переживал эту утрату. кое-как пережил но в то время пережил это уже с помощью алкоголя и начал курить тогда уже заимев это как вредную привычку. потом случилась поездка в петрозаводск к родственникам и там закрутил отношения с тамошней девченкой одной. счстлив был неимоверно. наверное это было единственный раз в жизни так по-настоящему. после позорно променял эти отношения на доступную дырку у себя в городе уже. позже пожалел об этом ибо понял какую совершил ошибку. именно тогда уже начал кардинально путаться в себе. сейчас понимаю что именно ТОГДА свернул на неровную скользкую дорожку которая привла к наркотикам. думаю это было от непринятия себя и от того что подсознательно понимал что в жизни уже оступился и просрал некую перспективу иной жизни.

в августе того же года иду работать на завод (мне еще нет 18). отработал уже там июнь того же лета, потом поездка, потом опять туда же. там знакомлюсь с одним цыганом с которым после мы общаемся с компанией девченок. с одной из них закручиваю отношения (самы долгие в жизни на данный момент). у того цыгана есть машина, тусим с ним и с девченками. начинается учеба (11 класс), тяжко учусь и готовлюсь изо сех сил к ЕГЭ.

в сентябре вроде как раз этот цыган и первый раз предложил сначала амфетамин за то, что я занял ему денег оплатить штраф. и понеслась душа в рай с того момента. потом попробовали соль. постоянно совмещал отношения, торч, учебу и подготовку к ЕГЭ с репетитором. тогда казалось что жизнь кипит и бьет ключом. девушка была не против моего торча. в таком ритме жизнь идет до моего 18-тилетия. в 18 лет покупаю машину на ДР на подаренные матерью деньги. на дичайших понтах приезжаю в школу на машине (!) самым первым получив права. вижу как одноклассница с которой расстались кусает локти кого потеряла и понимает что зря в меня не верила. это мне как бальзам на душу и в тот момент я понимаю будто бы все, на жизни можно ставить точку, цель достигнута, выпендрился.

на машине становится торчать проще, интересней и веселее. параллельно машину чинить и обслуживать приходится. многое делаю сам как умею но и на сервис приходилось ездить. потом ближе к весне случается неприятность. попадаю в аврию на дедовой машине взяв ее втихую от бабушки. дичайше стыдно за тот момент. ремонта выходит на кругленькую сумму которую я обещаюсь отдать, но как-то в итоге так и не отдал бабушке. это роняет дико мою самооценку. после этого деньги небольшие как-то накопил и тюнинговал свою машину. в итоге сделал из нее этакого монстра который рвет со светофора, но жрёт 95-й дорогой бензин непропорционально много. мотор затюнил но не по уму. выскочило из головы что систему охлаждения тоже надо форсировать. это и было тотальной ошибкой.

после наступает лето, и я на один ЕГЭ просто не пошел т.к. торчал, на другой ЕГЭ не попал т.к. был в отделе полиции, в итоге сдал только русский язык и ударился в дикий торч. до этого пафосно ушел с последнего звонка в школе даже не получив аттестат. торчу на машине все лето и гашусь от родственников. свое употребление в то время стараюсь скрывать еще как-то но больше просто забиваю болт на то что родные в панике. в то время воспринимаю это как протест и то что надо отрваться. в итоге не поступаю никуда и мне светит армия. в те времена влипаю в первые несерьезные терки с полицией и операми из ОКОН. в то время со мной из-за машины трется компания малолетних наркоманов постоянно. девушка на тот момент старательно покрывает мое употребелние и часто гашусь от родственников у нее. потом меня лишают прав за отказ от освид-я. до сдачи прав остается месяц после решения суда и за то время я укатываю машину в тотал. доездился на ней что кончился мотор из-за перегрева. машину было жалко но я продал ее за копейки и эти деньги сразу же проторчал. потом впервые попадаю полиции и снова отказываюсь от освид-я уже в пешем виде. далее сутки и меня чуть не ставят на учет в наркушку. но благо обошлось.

потом меня вместо ежегодной поездки в петрозаводск мать сдает на религиозную ребу. в тот момент увидел этот ее поступок как нападение фашистов на СССР, столь же дико и вероломно все это было. с той ребы сбегаю на 3 день пребывания там насмотревшись там на ужасы которые там творят с людьми. далее узнаю что тот цыган с которым мы вместе начинали употреблять прошел курс реабилитации там и что меня туда сдали по совету его матери и что это он моим родственникам по сути в подробностях изложил мое употребелние. решаю максимально подло ему отомстить. зову его , покупаем дурь на мои деньги, я все то как мы вместе употребляем втихаря снимаю на телефон чтоб скинуть его матери. с нами еще один парень был в тот моент. мы все на цыгановской машине ездим и употребляем. специально накуриваю их и накошмариваю на полицию и родителей. в итоге нарываемся на гайцов, влипаем в погоню, потом попадаем в аврию. цыган и этот парень сбегают а ко мне вопросов нет ибо я наврал гайцам что вот только только сел в машину. моего нетрезвого состояния они не увидели и я таким образом создав в отместку цыгану проблем вышел сухим из воды которую сам же замутил и ушёл торчать с другой компанией.

в итоге в то время набираю микрозаймов и протарчиваю их. дома опять же почти не появляюсь, только чтоб пережить отходняки. потом меня забирают в армию.на сборный пункт приезжаю еще обдолбанный. т.к. похудел за время употреба не берут меня в ВДВ, а берут в ВВ МВД (росгвардия). еду служить, служба дается крайне тяжело, однако головы-то молодой на плечах не появилось и я прошу девушку которая меня ждет с армии привозить мне на посещение наркотики. торчу еще и в армии. далее на последние 5 месяцев службы меня переводят в другую роту где служба намного интересней и там я даже до дембеля курить и торчать бросаю. но потом прямо в день дембеля как вернулся в город тут же снова взял наркотиков и продолжил дико торчать отмечая то что отслужил.

после армии начинаю плотное общение с одним из соупотребов , который когда-то работал в моей автошколе инструктором по экстремальному вождению. вместе торчим и колымим в такси ( я без прав) на арендованных машинах .так продолжается всю первую волну ковида. летом досдаю ЕГЭ и становится доступно поступление в ВУЗ. в то время начинаются уже проблемы с полицией. начинаю из матери и отца тянуть деньги постоянно и много. уходит все примерно 50/50 на откупы и на наркотики. с девушкой еще продолжаю встречаться но отношения потихоньку начинают сыпаться. все меньше времени провожу с девушкой и все больше торчу и провожу времени с корешем этим (инструктором).летом случается ситуация что мне по сути из-за моей наркомании предъявляют и разбивают голову ножом. но это меня абсолютно ничему не научило и я бросился еще сильнее торчать после того что выжил от удара ножом и камнем по голове.

ближе к концу лета 2020 года начинаю суетиться по поводу поступления в универ. все родственники дудят в одну трубу что пока я торчу - не поступлю. назло всем в торче не просыхая таки поступаю в универ и снова ставлю точку ибо считал что цель поступить а не учиться. в итоге через неделю или 2 меня отчисляют. продолжаю непросыхая марафонить. далее нахожу работу в Додо пицце. работаю, но работа по сути приносит успехи и убытки, а не прибыль. в общем не окупается по сути. потом параллельно иду работать в колл-центр банка тинькофф. там денежки все же капают. естественно любую прибыль сразу протарчиваю .начинаю хреново работать и там и там, прогулы, опоздания, невыполнение норм и т.д. в итоге вылетаю из тинькофф и потом увольняюсь из додо. сижу месяц-два на шее у матери опять и продолжаю притарчивать (слабо помню этот промежуток времени).

далее на мой ДР меня с этим корешем ловят опера ОКОН на закладке. прохожу свидетелем по этому делу а он получают судимость по 228, но отделывается штрафом. с того момента по сути мы оба по предложению оперов начали сотрудничать с ОКОН. далее продолжаю торчать. в то же время чтоб спасти отношения решаюсь на глупость( как понимаю сейчас) и делаю девушке относительно торжественно предложение. получаю слегка расплывчатый ответ да. а позже она мне ставит ультиматум что либо я где и как угодно рожаю денег на поездку летом на юг на море, а если нет, то в кач-ве ее парня поедет ее одногрупник, с которым как я узнал потом, она мне уже изменяла. в 3 дня устраиваюсь грузчиком по знакомству и деньги начинают приходить уже неплохие реально. но она все равно меня бросает и я с горя протарчиваю все эти деньги. в этот промежуток попадаюсь полиции с весом. у меня с собой был 1г но на экспертизу, благодаря знакомствам в ОКОН, доехало только 0,17г. отделался 3 сутками в обезьяннике, штрафом в 5000 и административкой. после этого сотрудничество с ОКОН укрепилось и я уже погнал торчать во все тяжки чувствуя свою безопасность и безнаказанность.

летом этого года решаю что пора все-таки что-то менять и еще одна попытка поступить в университет. поступаю на интересную мне специальность в универ далеко от моего города но в пределах области. учусь там до зимней сессии вообще шикарно, добиваюсь успехов в учебе и расположения преподавателей, занимаю на НПК 3 или 4 место с проектом офф-роуд трассы к которому сделал своими руками макет в масштабе 1/64. все это делается вперемешку с поездками на выходных домой и притарчивая только по выходным. там потом знакомлюсь с девушкой и из-за стечения обстоятельств начинаю с ней отношения(самые больные в жизни). вместе кое-как доучиваемся до летней сессии. но потом едем ко мне в город и уже вместе ударяемся в совместный торч.

живем у меня дома и внаглую вместе употребляем когда мама спит за стенкой (стыдно сейчас). все это сопровождается дичайшими ссорами и скандалами на отходах. вместе потом влипаем в отдел и мать уже откупает нас обоих. на летнюю сессию оба забиваем болт но нас не отчисляют. родители уже в то время начинают мне капать на мозги что она мне не пара и надо срочно избавляться от нее. не прислушиваюсь к их словам в то время. натсупает осень, едем снова учиться , она досдает долги по сессиям а меня переводят на сл курс и дают возможность досдать долги по сессии позже. спахватываюсь об этом только когда начинается мобилизация по случаю СВО на украине. но потом один хрен забиваю болт и еду к себе в город уже один и ударяюсь реально во все тяжкие. это было самое одновременно жесткое и длительное непрерывное употребелние. долбил наркоту в одно жало по несколько пакетов в день. обдолбанный ездил по просьбам ОКОН понятым и на задержания оптовиков. деньги тянул нещщадно из матери но уходило все примерно так же 50/50 на откупы от ППС и прочее и на наркоту.

далее уезжаю на полгода в 12-шаговую ребу. сейчас понимаю что ужасно тяжком мне было там просидеть полгода и взял я оттуда многое, но выборочно. в общем перестать торчать я как-то не считал главной целью и занимался там вникая во все попутное типа проработки деффектов характера, занятия спортом, учился готовить еду и т.д. во время пока был там очень болезненно расстался с девушкой с которой торчали вместе до ребы. сейчас понимаю что это наверно лучшее что я взял с той ребы ибо сам бы я так бы и продолжал спасать уже не отношения а какой-то больной бред. вышел с той ребы и жизнь оказалась наудивление не радужной и не прекрасной, тяжелой. обесценил мгновенно все что было вложено родителями и консультантами в меня за полгода и погнал в рецедив. далее проторчал месяц. со мной случился самый дикий передоз за все время употребелния вообще. по сути после этого случая я и заехал сюда в НеНорма МСК.

в этом рц чувствую себя хорошо, дела хорошо, аппетит хороший, ребята классные. инструкция интересная но не нравится как написанно. интересно и запомнилось про то как все подробно описано, что во многих статьях узнал себя, запомнились статьи где искать работу еще.

 

петяяя, какой амфетамин и душа в рай?

это что то похоже на статсусы вечно 17 "я это сделал, а ты в меня не верила"

под каким предлогом?, в конечном итоге это сотрудничество приводит к тюрьме ,фактов соберут побольше и посадят, в курсе?

 

это устойчивое выражение а не романтизация ни в коем случае

ну мне на тот момент и было меж 17 и 18

о таком исходе не думал. предлог что меня если попадаюсь - отмажут

 

я тоже так по началу думала,но потом уже дошло,и зачем мой телефон смотрели и зачем с телефона все фоткали,ну попадешься раз отмажт,попадешься два отмажут,ну и на 3 раз уедешь уже.

 

д тут понял эт

 

Где были мои глаза и на что я надеялась? (((

 

ну теперь-то на поправку все идет !

 

Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса

 

есть нескудеющая сила, есть и нетленная краса
и увядание земное цветов не тронет неземных
и от полуденного зноя роса не выпадет на них

и эта вера не обманет того кто ею лишь живет
не все что здесь цвело увянет
не все что было здесь пройдет

и в этой вере для немногих
лишь тем доступна благодать
кто в искушеньях жизни строигих
умел как вы любя страдать

 

Наизусть?)

 

да