Анамнез Некит

Я родился в Москве 7 ноября 2005 года. Семья была неполная, растили мама с бабушкой, отца никогда не видел, только на маминых фотографиях. Ребенком был проблемным, малоактивным, но в то же время неусидчивым, часто истерил, постоянно болел. Был достаточно способным + со мной много занимались. Был очень привязан к мягким игрушкам, лет до 11 спал с ними в кровати.

Первые 10 лет моей жизни жили в поселке под Москвой. Обстановку в семье могу назвать нездоровой - мама с бабушкой часто ссорились и скандалили. К тому же маме надо было работать, в садик я не ходил, как мне позже обьяснили, потому что садик в поселке был отвратительный и над детьми там издевались, и целыми днями я сидел с бабушкой, которая на самом деле была очень тяжелым и непредсказуемым человеком, к тому же постоянно болела и ей не хватало ресурсов и терпения выносить мои выходки, поэтому иногда дело доходило и до рукоприкладства. Пытался искать поддержки у мамы, но мама долгое время сама была у бабушки под влиянием и не всегда имела силы ей перечить. При этом никто не пил, даже алкоголя дома никогда не было.

В 5 лет пошел в музыкальную школу по настоянию обоих родителей. Хоть мама до сих пор любит говорить, что я по большей части ленился, а когда себя перебарывал и у меня получалось, мне игра на фортепиано нравилась - это вообще не так. Мне понравилось бы сейчас, да, но тогда я это дело всей душой терпеть не мог, потому и ленился и всеми способами увиливал. Успехи несмотря на это были хорошие, могли бы наверное быть отличными, но... Ходил так же в хор, пели в основном в местной церкви на церковные праздники или выступали в местном доме культуры. Вот это мне уже реально нравилось, правда, когда мама, заметив это, захотела позаниматься со мной дополнительно - получила сопротивление.

В 6 лет пошел в местную школу. Умел уже и читать, и писать, и считать, маме даже предлагали отправить меня сразу во 2 класс, но в первом училась моя подруга детства, поэтому я отказался. В школе первые два года мне нравилось, потому что это была возможность не находиться с бабушкой целыми днями в одной квартире и общаться с другими детьми, что раньше мне удавалось не так часто. В началке все давалось очень легко, поэтому вел себя на уроках отвратительно, мешал другим, к тому же в младших классах я был чуть ли не самым крупным ребенком в классе и любил покалачивать других детей.

Что произошло в 3 классе я до сих пор до конца так понять и не могу, но походу училка начала настраивать других детей против меня + учесть мое отвратительное поведение, у родителей из-за этого произошел конфликт со всей школой в целом (после чего и почти со всем поселком), и в середине 3 класса меня забрали на домашнее обучение, и 3 4 5 классы я закончил дома, года за полтора-два. Учила меня в основном бабушка, и целыми днями я сидел с ней, что, очевидно, было травматично.

Воровать у родителей я начал довольно рано. Первый случай - лет в 5, украл у бабушки из кошелька тыщу рублей. Она выпала из кармана когда бабушка меня одевала. Получил за это, долго ничего такого не делал. Потом лет в 9 начал таскать по 100-200 рублей регулярно, в основном у бабушки, иногда у мамы, покупал всякие вредности типа чипсов колы, угощал других детей, покупал их дружбу можно сказать.

Когда мне было 10 переехали из поселка на окраину москвы, там я пошел в новую школу в 6 класс. Особо следующие полтора года не помню, все было в как в тумане. Помню что бросил музыкалку и ходил на какие то подростковые курсы программирования и на танцы, все это тоже бросил. В середине 7 класса бабушка сильно разругалась с мамой и уехала жить обратно в поселок. Примерно в тот же момент, в 11-12 лет начал пить и курить. 13 летние одноклассники предложили - я согласился. В первый раз выпил полтора литра сангрии с виноградным днем. Не блевал. Было легкое опьянение, понравилось состояние, был разочарован что быстро прошло. От сигарет первое время кружилась голова, тоже нравилось.

В конце 7 класса разругался со всеми одноклассниками и очень не хотел возвращаться в тот же класс. Поступил в одну из лучших школ москвы, в медицинский класс. В самом начале года начал употреблять амфетамин. Дали попробовать незнакомые ребята когда гулял пьяный, дали ссылку на сайт где можно купить, показали как покупать. Торчал в основном один, без соупотребов, воровал деньги у матери. Когда понял, что денег надо больше, нашел соупотребов, которые угощали. В школу почти не ходил.

В 9 классе вернулся в предыдущую школу, только пошел в параллельный класс. Продолжал пить и торчать почти каждый день. Тоже в школу почти не ходил. Каким то чудесным образом закончил 9 классов без троек.

10-11 класс мать предложила мне закончить дома, потому что видела что в школу я не хожу. Я согласился. Продолжал торчать и пить. Когда готовился к итоговым экзаменам торчать на время перестал, но бухать стал в разы больше. ЕГЭ в итоге так и не сдал из-за какой то ошибки во время регистрации, вместо него сдал ГВЭ. 11 класс закончил с одной тройкой.

Поступил в вуз на дизайнера, продолжал пить, учился кое-как, на рождество снова заторчал после 11 месяцев чисто на алкашке. Начал употреблять мефедрон и альфу пвп. На учебу забил, отношения просрал, вынес из дома все что только можно. Мать спалила мое употребление, ушел из дома на два месяца, снимал комнату в Королеве, барыжил. Подсел на опиаты, начал колоться.

Вернулся к матери с якобы повинной и словами о том что хочу лечиться когда уже даже барыжничеством зарабатывать не мог - все протарчивал сам, жить было не на что. Меня поставили на учет. Взял академ, снова должен был пойти в тот же уник на первый курс, только с середины года. Торчать не перестал, все стало даже хуже. Обьемы потребляемых наркотиков росли с каждой неделей, колол спиды вместе с опиатами. В уник так и не пошел, врал матери что хожу. Снова начал выносить из дома вещи и воровать деньги. Анализы в наркологичке ничего не показывали, стоило почиститься дней 3-5.

Весной уже даже для матери все стало очевидно. Я был похож на бомжа, постоянно "болел", подолгу не приходил домой, по дому валялись пустые ампулы с водой для иньекций, ко мне постоянно приходили подозрительного вида личности, бездомные соупотребы стирали у меня свои шмотки. Здоровье было в жопной жопе. Уговоры поехать в рц не работали, поэтому в одну прекрасную ночь домой просто зашли два амбала и увезли меня.

Если бы не увезли я наверное уже не жил бы, я реально был на грани...

В рц мне все нравится, освоился я быстро, ломок и отходов слава богу не было. Быстро втянулся в местную движуху. И ребики, и воспитатели очень приятные. До сих пор в шоке что у меня уже больше месяца трезвости. У меня столько за 4 с лишним года не было... Продолжаю охреневать с того что можно жить без веществ, причем жить спокойно и не скучно...

 

Лол, я до сих пор с акулой сплю

Зато эффективно тебя бабушка задрочила

 

у меня прям гипертрофированно было я с ними нигде не расставался а на маленькой кровати коллекция из штук 15 игрушек могла занимать места больше чем я сам

 

с акулой я тоже до сих пор сплю)

 

Мне так интересно, как ты каждый раз пишешь: маме надо было работать. Ты можешь сам себе хотя бы расшифровать, что стоит за этими словами?
Это не критика, боже упаси, просто я тебе говорила, что есть такой подход, когда ты сам себе пишешь жизнь. То есть один и тот же факт можно было описать по-разному, и люди именно этим занимаются, то есть пишут один анамнез, потом анализируют, как он написан, осмысливают некоторые моменты, а потом пишут другой, уже более осмысленный, с другими акцентами, и это меняет отношение к себе, своей жизни, открывает новые перспективы. (Self-authoring)
Я не привязываюсь к словам, но так как ты из раза в раз повторяешь эту фразу (отмотай назад, проверь), за ней явно что-то стоит, и тебе надо для себя хотя бы докопаться, что.
Информация для размышления: Ты видел много мам, которым не надо было работать? Что это за мамы? Мамы с маленькими детьми?
Я это так понимаю, что этим ты просто пытаешься выразить, что бабушки в твоей жизни было больше, чем мамы. Это было очень видно, что тебе меня не хватало, твоя привязанность к мягким игрушкам об этом кричала. Хотя, если ты помнишь, я всегда приезжала домой рано, в среднем в 5:20, и всё время проводила с тобой. Также я хочу тебе сказать, что мне тоже мамы не хватало, а я ходила в садик, бабушки у меня не было.
Я не в коем случае не хочу тебе сказать, что ты там неблагодарный, не видел, сколько я тебе посвящала времени, нет, я видела, что тебе мало, и ничего не могла с этим сделать, а бабушка не могла меня заменить.
Я просто хочу помочь тебе выйти из этой травмы, потому что без травмы жить легче.
Я хочу напомнить тебе, что мы каждый вечер читали на ночь, ты уже в школу ходил, а я ещё тебе читала. Мы ездили в театры, в музеи, ходили в кафе, не то, чтобы я бросила тебя на бабушку и уехала на заработки, как можно вообразить из твоего описания. В твоём детском восприятии то время, когда ты проводил с бабушкой, задвинуло то время, что ты проводил со мной. Но ты уже большой, тебе не обязательно полагаться на детское восприятие, оно очень необъективно.
Мы все подвержены cognitive bias, у тебя вот такой смещённый bias, тебе было бы полезно это проанализировать и восстановить баланс.
Понимаешь, чем плохо ощущать себя покинутым ребенком, над которым издевалась бабушка: это мешает тебе ощутить self-worth. А не ощущая своей ценности, ты начал её искать во вне и создавать вот теми методами, которыми создавал: строил из себя плохого парня.
Ты не был покинутым ребенком. Ты был ребенком, которому старались дать всё самое лучшее, просто у бабушки были проблемы, которые тебя пугали. Мне очень жаль, что я не понимала, что ты другой, чем я, и тебя бабушка ранит и пугает ещё больше, чем меня. Прости меня, пожалуйста.

 

ну у меня вообще анамнез получился очень субьективный в нем чисто мое восприятие моей жизни
я не написал например про переезд на сокол потому что во время него был в пике и он вообще как то мимо меня пролетел переехали и переехали и вообще все моменты которые в употреблении были мимо
а так спасибо, я с такого ракурса не смотрел на ситуацию у меня действительно в башке все наши с тоб ой моменты кудато задвинулись я когда вспоминаю детство у меня в голове только вот этот день сурка я в 6 утра встаю как дверь закрылась за тобой иду смотреть телек потом бабушка в 8 встает и понеслааась по кочкам, а как ты с работы приходила и че дальше было я вообще вспомнить не могу почему то