Анамнез Андрея Е.

Часть 1

Я родился 5 июня 2000 года. Пошел в садик в 2003, там у меня были друг и подруга - Максима и Маша. О Максиме помню мало, но с Машей мы часто сидели играли у нас дома, вместе выступали на праздниках в детском саду. Один раз ее семья пришла к нам в гости, мы с Машей сидели играли в детской комнате на втором ярусе в докторов, нас заметили ее родители и, насколько я помню, после этого мы с ней не виделись очень долгое время. Мне родители сказали, что они просто переехали и им неудобно теперь ездить к нам в гости, а я долгое время думал, что нас разлучили из-за той ситуации. Было обидно потерять подругу.

Пошел в школу я в 2006 году, по предложению мамы пойти в первый класс на год раньше обычного. Мы тогда же переехали в квартиру, где на сегодняшний день живет Катя, и меня познакомили с ребенком наших соседей сверху, Сашей. Мы с ним быстро подружились, попали в один класс и начали много времени проводить вместе, играя в компьютер и изучая школьные материалы сверх программы. Также нас вместе отдали в музыкальную школу учиться играть на фортепиано. Я там отучился 6 лет, то есть последний, выпускной год я уже туда не ходил.

Наше с Сашей активное общение и отличные оценки в школе длились 3 года, затем в 4 классе я узнал о существующем недалеко от школы компьютерном клубе и очень часто ходил туда прогуливать уроки. Собственно, из-за этого сильно пострадала моя успеваемость, и меня много ругали и дома, и в школе, на что я отвечал просто плачем и истериками. А затем в 5 классе нас перемешали, Саша попал в параллель и наше общение плавно начало сходить на нет. 5 класс я помню как год для привыкания ко всему этому новому, после чего с 6 класса я подружился с одноклассником Артёмом.

Где-то в эти годы летом я научился играть на гитаре, Артём тоже был гитарист-самоучка и м, ы с ним частенько собирались вместе порепетировать. Потом нашли еще одного парня из нашей школы, Ваню, вокалиста-басиста, но до полноценной группы так и не дошли, не смогли найти барабанщика. Пару раз выступали на школьных концертах да и все.

С 7 класса родители предложили мне перейти на семейное обучение и я с радостью согласился, так как можно было проходить школьную программу быстрее, что позволяло больше времени играть в компьютер. Так время шло, с Артёмом начали периодически собираться выпить пива или втроем с Ваней отмечали праздники более крепким алкоголем.

Период I
Экстази
В 2017 году я окончил школу и поступил в Зеленоградский МИЭТ. В первом семестре я сдружился с Андреем, он был выпускником из моей параллели, другом Саши насколько я помню. Одним вечером в конце осени или в начале зимы он пришел ко мне в гости и начал красочно рассказывать, что ему дали попробовать экстази, показали где можно купить и предложил мне попробовать. Я тогда подумал примерно "таблетки не порошок, почему бы и нет" и мы с ним сделали первую совместную покупку.

Наркотик мне понравился с первого раза, хотелось общаться, делиться переживаниями, обниматься. Денег тогда было немного, по сути карманные да 15к в месяц за студенческую удаленную подработку. В итоге мы несколько месяцев собирались раз в 2-3 недели, а потом и каждую неделю, покупали экстази и рубились в гитар хиро на иксбоксе. В одно из таких употреблений в квартиру внезапно пришла Катя, посмотрела на нас, вроде бы мы ей даже рассказали, что мы под таблетками, и потом она если видела нас в таком состоянии просто угарала. А ведь реально, на тот момент ни я, ни она, ни Андрей подумать не могли, к чему это все приведет.

Самое запомнившееся воспоминание по сей день следующее. Обычная дозировка МДМА в экстази - 220 мг, мы же зачем то нашли эту херню с дозировкой 350 мг в одной таблетке. "Желтые звезды" б.ть. Я съел одну целую и ~1/6 еще одной таблетки. Как обычно я сидел страдал херней и ждал "прихода", почувствовал как эффект начинает наступать и - провал в памяти, помню я только вспышку яркого света. Когда ко мне вернулось зрение, я стоял г.олый в душе, поливал себе ноги и Андрей стоял страдал какой-то херней просто рядом с ванной. Я абсолютно не понимал как могло так получиться, постоял секунд 20 потупил, затем выключил душ, резко вытерся, оделся и как ни в чем не бывало пошел заниматься своими делами

Период 2
Знакомство с солью
Примерно в конце февраля-начале марта 2018 года я в уже привычной манере сидел на площадке по торговле наркотой, смотрел чего бы взять и тут мой взгляд зацепила строчка в фильтрах - "a-pvp". Я открыл, посмотрел цены, подумал, что это какая-то беспонтовая дешевая штука, но решил загуглить.

Первой историей, на которую я наткнулся, была история нарика в штатах, который обкурился соли и пошел бегать голым по улице, прыгал по машинам и вступал в рукопашные бои с полицейскими. Я даже не подумал тогда, что он на паранойе, что у него просто крыша съехала и он в психозе это все делает. Нет-нет. Я подумал "как же классно, под этой штукой видимо можно вообще все что угодно делать". Поделился мыслями с Андреем и мы решили взять попробовать.

Изначально мы употребляли так называемыми микродозами - примерно 30-40 мг за раз. И по началу это казалось невероятным опытом. Я мог вести диалоги на любые темы, рассказывать про устройство вселенной, чувствовал себя гением, хотя со стороны, мне кажется, мысль уловить вообще было невозможно. Где-то в то время я и сестре дал попробовать, меньше чем употреблял сам, она тоже начала говорить без умолку и потом плевалась от этого вещества. Я же постепенно начал уходить в марафоны по 1,5-2 суток. Перед 18-летием мне начала доставлять сильный дискомфорт киста копчика, поэтому меня быстро организовали в детскую больницу, откуда выписали на сам день рождения. После этого мне был назначен постельный режим, поэтому наркоту мне носил Андрей. Сначала я лежал целыми днями в гостиной перед теликом и засматривал до дыр научно-популярные видосы про квантовую физику, затем переселился в комнату сестры, кинул там матрас на пол и несколько суток на марафоне пытался поменять прошивку на телефоне. То одно мне не нравилось, то не получалось что-то хакнуть, то еще что. В общем по итогу телефон я вернул к первоначальной прошивке. Даже после всего этого я умудрился получить водительские права в августе, сдав площадку где-то с 5 раза, потому что приходил я обычно после ночей употребления и один раз мне тупо не хватило сил выжать ручник на эстакаде и машина откатилась вниз.

После начался учебный год, второй курс. Пришел я на самую первую лекцию, "на зубах" просидел там минут 20, после чего ушел в туалет, понюхал и на парах я больше не появлялся в том вузе.

Осенью Катя каким-то хитрым образом познакомила меня со своей подругой, Юлей. Первые мои отношения. Ей было 16 лет, возраст согласия, все дела, по крайней мере у меня в голове только такое восприятие было. Погоня за романтическими чувствами с параллельным торчем, дальнейшее пошло логичным образом. Ближе к Новому Году она узнала про то, что я употребляю, ставила мне какие-то ультиматумы, я давал обещания завязать, плакал, умолял, один раз выбежал посреди ночи на улицу, безостановочно долетел до ее дома и требовал, чтобы она вышла поговорить. В общем, я делал все что мог для сохранения отношений, поэтому прекращение употребления в список этих поступков не вошло.

В сам Новый Год основной праздник был у наших соседей по этажу, мы там все вместе собрались. Я пытался там как-то докапываться до Юли, но в итоге она сказала, что будет спать одна в отдельной комнате в квартире соседей. На меня упала всем весом "невыносимая тяжесть бытия", я пошел рыдать в подушку домой, как ребенок-чмошник. Проплакал сколько было сил, и потом под утро пошел в соседскую квартиру. Там было уже тихо, с Юлей поговорить не удалось и когда я собирался выходить я заметил на кухне одного парня. Он стоял перед плитой с включенным светом с вытяжки и что-то там делал. Я подошел посмотреть что как, все равно общаться уже было не с кем, все спали.

Парня звали Максим, он стоял и готовил себе дозы мефедрона. Если я не ошибаюсь, на тот момент он уже работал кладменом. Я его спросил, что это, объяснение мне понравилось и мы порешили, что он со мной поделиться наркотой, а я принесу пару бутылок вина и пойдем на лестницу, курить и разговаривать о том, как жизнь несправедлива. Не знаю почему, но мы с ним моментально нашли общий язык и стали периодически употреблять вместе, я познакомился с его компанией торчков

Период 3
Первое пробитие "дна"
Если до того Нового Года я держался на примерно одинаковых длительностях марафонов и дозировках, то потерю отношений с Юлей я воспринял очень больно, мне было обидно, что меня бросили. Тут еще и Максим, мефедрон, новая компания. Сначала я решил пойти во все тяжкие и устроился работать солевым кладменом. Бегал по подъездам, делал закладки, но большую часть либо потом ходил забирал сам, либо вообще до фасовки употреблял.

И вот в один из дней, когда у меня был большой мешок соли на руках - около 15-20 грамм, - я попал на тусовку к Максиму, где был парень с кличкой "с.мерть". Мы с ним разговорились, вышли в подъезд и он мне говорит "давай пакет, я тебе сейчас покажу как надо соль употреблять". Я очень удивился, но согласился. Он предложил мне разом употребить около 300 мг, что было во мнооооого раз больше моей обычной дозировке. Но я никого не удивлю, сказав, что я согласился без особых раздумий. И это была полная жопа. Такую же дозу принял еще один парень с нарко тусовки, Юра. Ночь я помню обрывисто, мы то ездили на лифте туда-сюда, от кого-то скрываясь, то по лестнице. На лестнице, кстати, мы наткнулись на спящего бомжа, сочли его за т.руп и просто с диким ужасом бегали дальше. В итоге мы вышли из подъезда когда уже рассвело. Юра увидел в каком-то обычном прохожем участкового и убежал так быстро, что я даже среагировать не успел. Потом я около двух часов просто слонялся по тому микрорайону, путаясь в двух домах (телефон и какой-то еще пакет со шмотками остался в квартире), хотя у меня в нем была школа и я его знаю как свои пять пальцев

Ну и с того момента моя обычная доза наркотика увеличилась в разы. В таком количестве разово я долго еще не употреблял, но по 150-200 мг - спокойно. А та работа кладменом закончилась, так как я слишком много наркоты употреблял сам и у меня были огромные "недостачи".

Как-то дошло до того, что я принес свой компьютер к Андрею, мы сидели страдали херней, и я внезапно решил его продать. За 1-2 дня удалось кому-то отдать и тут же мне пришла еще более тупая мысль - купить тем же вечером машину и поехать в Химки к знакомой на тусу. И даже получилось. Я купил какую-то задрипанную 99-тку за 25 или 30 тысяч. Это в целом была машина не первой свежести, так еще и механику водить с неимоверным тремором всех конечностей было невозможно. Я постоянно глох, дергал машину, когда трогался, и все прочее. Пробыла у меня эта машина около 2.5-3 месяцев, я пытался через каких-то знакомых ее починить, но в итоге они то ли красиво ее украли, то ли реально попались сотрудникам полиции во время езды на ней без каких-либо документов, а я сразу же забил на это все.

Где-то в апреле 2018 года Максим познакомил меня со своей подругой/соупотребительницей - Любой. Причем знакомство произошло в тот момент, когда я шел на какую-то детскую площадку ночью с целью сжечь пакет со всей оставшейся солью, тогда был приступ ненависти к веществу. Мы познакомились, заобщались и где-то через месяц объявили себя парой.

Понятно, что отношениями это нельзя назвать. Мы были соупотребителями, которые просто бегали по кругу то за дозой соли, то за дозой мефедрона. Через нее я познакомился еще с одной компанией нариков. У одного из них в квартире-притоне мы проводили большую часть времени потом. По началу еще получалось поддерживать контакт с Максимом, но совсем я на него забил после подарка от Любы на мой 19 день рождения - первый в моей жизни с.екс. Беспонтово, неинтересно, но ведь сам факт. Я всеми силами тогда пытался себе рассказать, что мне понравилось, но получалось плохо. Но в любом случае, теперь он был у меня в легком доступе по сути в любое время, так что общение с другими соупотребами у меня поугасло.

Также на тот день рождения я кинул Андрея на 10к, уговорив его взять на себя микрозайм, а потом мы эти деньги спокойно проторчали, а возвращать мне было неоткуда.

Период 4
Пробитие второго "дна"
Из-за постоянного употребления и я, и Люба стали сильно раздражительными и вспыльчивыми, так что скандалы происходили по любому поводу, но совместное употребление все продолжалось. Где-то в то время я своровал у матери все ее золото, через несколько дней после чего меня выгнали из дома. Я пошел пожить у Любы (она жила у родителей), и в первую же ночь она настолько громко нюхала, что ее родители проснулись, выгнали меня пинками из дома и закрыли за мной дверь. Я сидел ждал ее в подъезде, но в ~4 утра она вышла из сети и на том аккаунте больше не появлялась. Вроде как я потом под утро уже на улице видел, как ее выводят и сажают в машину. В ту ночь ее отправили на реабилитацию.

Я же смириться с этим не хотел, просил знакомых торчков поприносить мне наркоты, плюс меня где-то там научили соль курить. И я просидел около двух суток в ее подъезде, до невменяемого состояния укуриваясь синтетикой.

Потом я ушел к бабушке, отоспался и отъелся у нее и пошел дальше торчать. Дозы тогда сильно увеличились, перерывы в употреблении наступали только тогда, когда у организма абсолютно не было сил и он сам выключался. Все остальное время я употреблял.

Как-то в той компании я пересекся с 15-летней девочкой, Яной. Переспали мы спонтанно. Я это запомнил так: я моргнул, а она уже в душ идет. Ну и я подумал, что посылать ее куда подальше не вариант, так как есть риск того, что она обидится и на меня напишут заявление по изнасилованию. Так что мы начали новую пародию на отношения. Хотя мне кажется мы даже не рассказывали друг другу о каких-то чувствах, по крайней мере с моей стороны. Ну поторчать можно вместе, ну и ручная бесплатная ш.люха по сути, меня устраивало.

В компании торчков ходил слух про некоего Никиту с кличкой "Заколка", якобы он колется уже несколько лет. Один раз я попал на тусовку с ним, правда он всех выгнал из комнаты на момент употребления, то есть самой инъекции тогда я не видел. Но я оценил эффект со стороны, пока еще я сам не хотел так же, да и колоть самого себя для меня было за рамками допустимого на тот момент.

Изменились эти рамки когда мы в очередной раз с кем-то шли за наркотой и в подъезде наткнулись на еще одного солевого, на том же этаже. Поздоровались, поняли, что все мы торчки, чего уж мяться. И этот парень преспокойно достал бутылку воды, сделал раствор и укололся. Просто так. Пока говорил с нами. Как будто для него это обычное дело, хотя пожалуй так и было. Мы еще посидели какое-то время, но после этого я уже думал, что колоться в целом не так страшно, вон человек как спокойно и бессовестно это делает.

Через какое-то время я пришел к Никите и попросил его меня уколоть. Эффект даже не буду пытаться передать, но было очень страшно. Галлюцинации были несильные, но жуткие. Попробовав одну дозировку, я понял, что мне не очень понравилось и ушел. Однако ровно через неделю я пришел снова, не помню точно что я себе там придумал, скорее всего какая-то очередная "невыносимая тяжесть бытия". И с того момента основным способом употребления у меня стали инъекции.

Причем границ совершенно не осталось, только на однозначно смертельные дозы. Я кололся и солью, и мефедроном, и смешивал их, несколько раз даже делал это все одновременно с употреблением спайсов. Вспоминаю это все и у меня один вопрос - с какого хера у меня сердце смогло все это выдержать. Постепенно мою голову начали посещать настойчивые мысли о самоубийстве, но смелости мне на это никогда не хватало, если можно так выразится.

А как они могли не прийти? Спустя очень короткое время после начала уколов моя жизнь выглядела как скачки меж двух огней: под дозой было почти невыносимо страшно от всех галлюцинаций, нежити и демонов, а вот даже пять минут на "отходах" было слишком много из-за давящего чувства вины. "Родители выгнали, я их обокрал, я несу только боль и разрушение всем вокруг, так зачем мне вообще жить? Если я умру, то всем только легче станет" - вот это была устойчивая самая яркая мысль на протяжении ~2 месяцев

Период 5
Попытка спасения
4 или 5 ноября 2019 года Яну внезапно увезли на реабилитацию. Узнал я об этом от ее матери лично, когда пришел к ним домой, так как Яна не отвечала в соцсетях. Обратно я ехал на автобусе в хату-притон. И этот автобус проезжает мимо квартиры нашей семьи. Я помню, как сидел с пустым взглядом, упершись лбом в окно, смотрел на наш дом и думал: "я же могу сейчас прийти домой с повинной, меня там примут". Но я не решился, я проехал мимо и поехал торчать. Убивался там как только мог, пока не закончился наркотик и нужно было идти "мутить" деньги.

8 ноября 2019 года, я собрался и пошел к бабушке с целью своровать у нее на новый пакет наркоты, который собирался вколоть разом и уже наконец умереть, но меня на этаже встретил дядя, я понял, что бежать или сопротивляться будет бессмысленно (он огромный кабан 120+ кг), так что я просто выговорил и выпустил ему все свои эмоции, я стоял и рыдал с ним в обнимку, рассказывая о том, как мне тяжело и что я так больше не могу. Меня уложили спать, позвали родителей и мне предложили поехать на реабилитацию. Я согласился без раздумий, я хотел попасть куда угодно подальше оттуда.

10 ноября 2019 года началась моя первая реабилитация в Волгограде. Особо вдаваться не буду, шагово-христианских РЦ, каждый день гоняли тягу с кем-нибудь, каждый день искали в себе дефекты характера, каждый день молились и все прочее. После 7 месяцев реабилитации в доме я вышел на ресоциализацию, то бишь на квартиру, мне разрешили быть волонтером в центре плюс я параллельно планировал стать служителем церкви, левитом - музыкальным служителем. Но в декабре 2020 года я зашел в квартиру, там сидел Ваня, который сам приехал на неделю позже меня, и я, как мне казалось, в шутку спросил - "а что, может возьмем?". Но вместо смеха в ответ я услышал "хорошо, деньги сейчас будут". Считанные дни, что я еще провел потом в Волгограде я и дальше ходил волонтерить, на выходных при этом употребляя. Это был кошмар, особенно с пониманием того, что 100% кто-то из ребиков все понял, но просто молчит. Ну либо паранойя сразу разыгралась.

В итоге меня отправили обратно с отговоркой "мы нашли у тебя сигареты в куртке" (курить было запрещено), Новый Год я встречал уже с Катей и ее друзьями, даже одного из них уговорил втихаря принести мне бокал виски.

Период 6
Пусть будет последний
Собственно, после возвращения в родной город, я жил у отца, пошел подрабатывать курьером Яндекс.Еды, хотя по факту мне это пригождалось как отмазка перед отцом что я делаю в городе и для легкого прохода в дома с консьержем. Употреблял я 4 месяца, изредка доставлял еду, а в остальное время с головой сидел играл в компьютер. После этого, 27 апреля я уехал служить в армию. Часть была в Кубинке-1, под Одинцово, отец подшаманил, чтобы было не далеко. В распределительном пункте я сидел на отходах, каким-то магическим образом меня пронесло с тестом на наркотики и я уехал служить. Там было достаточно легко быть в воздержании, так как было много дисциплины, да и "слонам" мало что доступно, даже сенсорных телефонов не было.

Однако после присяги нас отпустили в увольнение на сутки, я почти сразу примчал к Максиму и решил употребить дозировку как раньше. Очнулся я вечером на улице, вроде как я держал направление домой, но совершенно не помнил последние несколько часов. При этом у меня еще какое-то количество наркоты оставалось с собой, я решил вызвать такси, так как это был единственный вариант успеть вовремя в часть. Приехал я туда с пакетом, ночью все сдолбил. Никто из офицеров этого не спалил, но некоторые нарики из старшего призыва - да.

Несколько месяцев все было тихо, меня начали ставить в пример сослуживцам и я уверенным шагом шел на получение звания ефрейтора. Где-то в октябре-ноябре ко мне подошли ребята из декабрьского (старшего) призыва и позвали с ними торчать, они видимо этим занимались регулярно. Какое-то время я с ними долбил, а также сбегал из части по ночам чтобы съездить за наркотой. Это все продолжалось и продолжалось пока в одну из таких ночей мне не пришло какое-то глубинное осознание моей ситуации. Я сидел в туалете, готовил дорогу и как будто посмотрел на себя со стороны. Мне стало дико стыдно за самого себя, вроде бы примерный солдат, а шкерюсь как крыса в туалете чтобы нюхнуть дорогу говна. В ту ночь на длительный срок у меня таким образом началась завязка.

25 декабря 2021 года я в вк познакомился с девушкой, Аленой. Вроде была милая девчонка, начали созваниваться по видео, первый раз я получал/отправлял фотки интимного характера. Я ей сразу сказал, что я бывший наркоман, она сказала, что тоже когда-то употребляла, да и в целом, я послушал про ее семью и историю и подумал, что "у человека же точно мозгов хватит больше в это не влезать". Через месяц общения она внезапно объявила, что она беременна и в середине февраля будет рожать. Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать. Эту новость я узнал после отбоя и я просто пулей подлетел к лучшему товарищу по службе, Игорю, рассказал про ситуацию и думал, что же делать. Я решил не прекращать общение, ведь уже друг друга поузнавали, какое-то время пообщались, "а с ребенком уж смирюсь".

После армии я пошел с ней встретиться в живую, посмотрел на ребенка. Она была немного шокирована, думала, что это все просто армейский прикол. Но общение шло, шло, а потом начала вскрываться паутина лжи, которую она наплела. Я там узнал и что единственный ее друг, к которому она иногда ездила, - отец ребенка, хотя мне она говорила, что он где-то далеко и вообще контакт она с ним не держит. Затем еще узналось, что в начале беременности она исполняла так, что у меня слов нет. Бухала по-черному, подтарчивала, а деньги на это все брала, подставляя свое тело под богатеньких придурков через знакомого сутенера. Но даже после этого я как-то смирился с эмоциями и нацепил корону спасателя, мол, "я тебя из этого вытащу". Но она в конце мая заторчала, меня шатало на эмоциональных качелях. Один раз я ее ездил забирать из съемной квартиры, обыскал там все, нашел спрятанный пакет с солями и при ней вылил. Тогда проскакивала мысль, что "сейчас никто не видит, можно попробовать разок и все". С позиции текущих моих знаний это говорит лишь о том, что уже тогда было понятно, что срыв для меня неизбежен, ведь я хотел употребить, считал наркотик чем-то приятным.

Так я за ней пробегал несколько недель, в итоге ее родственники отправили ее в какую-то реабилитацию в Тверь в середине июня. Какое-то время я держался от наркотиков, просто много пил, а в середине июля зачем-то вышел на связь все с тем же Максимом, мы собрались в папином доме бухать. Я выпил несколько шотов текилы, после чего Максим достал пакет мефедрона и я не раздумывая сказал "давай". Употребил я тогда одну дозу, после чего Максим пытался развести меня на деньги заказать еще. Благо была уже ночь и денег в течение примерно часа мне раздобыть не удалось. К тому моменту ярая тяга поугасла и пришло чувство стыда перед отцом, ведь я такие надежды ему подавал: отслужил со званием, поступил в ВШЭ, сам работал, - а тут я просто взял и не удержался. Так что Максима я послал куда подальше, потом написав ему, что нам лучше перестать общаться.

На следующий день я приехал к дяде, излил ему душу и рассказал про срыв. Посоветовавшись, я в итоге решил прямо все рассказать отцу и будь что будет. Вечером по дороге домой я ему признался и он конечно был огорчен, но мне кажется его обрадовало, что я остановился на разовой дозе.

Продолжение следует завтра...

 

Гусары (КФ и не КФ), всем молчать! Не комментируем никто ничего, пока 2й части не будет.

 

@NinaDoctor @мама Анастасия 2.0 @Катя

 

Часть 2

Период 7
Снова старые грабли

Хоть я и не торчал, но продолжал "убиваться и страдать" по Алене, ну и регулярно выпивал, и тут внезапно в августе к нам в дом на неделю пожить поселили Люду. Я заранее об этом знал, наш знакомый тату-мастер попросил дать ей пожить. Я не знал как она выглядит, но думал, что раз тату-модель, то там просто мега красивая девушка. В целом так и оказалось, и в течение той недели я не подкатывал к ней активно, просто заботился и ухаживал. Провожал в аэропорт я ее с очень боевым настроем, затем нашел ее соцсети, начали переписываться и плавно мы стали встречаться. Ей я сначала врал, что я свободен (с Аленой мы на тот момент не расставались, а затем долгое время врал, что уже через работников РЦ связался и просил передать, что мы расходимся.

Эти отношения я начал с обмана с целью изначально просто с ней переспать. Но затем я начал привязываться, плюс узнал, что она раньше торчала, ну и я опять запел свою любимую песню "спасу, защищу, я ж уже знаю как что делать".

В октябре было посвящение в студенты. За день до него мы с одногруппником сидели на парах, обсуждали это и я внезапно предложил устроить там шоу - нацепить на меня портупею и ошейник с поводком и набрать на тусовке ажиотажа, он согласился. На самой тусовке я себя сначала вел достаточно прилично, пока не начались музыка, танцы и алкоголь. Я быстренько залил в себя с полбутылки вина, переоделся в эту херню и пошел танцевать. Мы с тем одногруппником привлекли всеобщее внимание, ко мне лезли танцевать и целоваться и парни, и девушки, а я и не отказывался. При этом параллельно писал Люде, что конечно же все нормально, но я потом говорил ей, что целовался там только с парнями, про девушек умалчивал.

Параллельно на учебе я познакомился с замужней девушкой с легкой формой аутизма, Дианой. Общение быстро закрутилось, мы обсуждали айтишные темы, программирование и в целом жизнь. Взаимная симпатия быстро стала ощущаться, но до следующей вузовской тусовки все было чинно и прилично.

Где-то в это время Алена сбежала из РЦ и сняла номер в гостинице в Твери, вышла со мной на связь и попросила приехать, чтобы разобраться во всей ситуации, что там между нами, что с Людой. Я к ней приехал, начал затирать какие-то красивые речи, переспал с ней, да и оставили мы наши отношения в подвешенном состоянии. Я попытался усидеть на двух стульях, или в какой-то мере "не хотел терять расположение наркоманки", ага.

Паутину лжи я по итогу укрепил, врал и Алене, и Люде, а тем временем пришло время вузовской тусовки. Был съемный дом, я снова очень быстро накидался вина и различных коктейлей и пошел в разнос, уже даже на пару девушек сам лез, снова целовался с парой парней. Под конец тусовки мне одногруппник сказал, что Диана проявила интерес к тому, чтобы со мной переспать, но в другое время, я к ней пошел и мы договорились встретиться и снять в центре Москвы номер в каком-нибудь отеле с порнографической тематикой номеров.

Дальше была эта встреча, где мы оба "для храбрости" сначала изрядно выпили, все случилось, и теперь мне приходилось врать уже на три стороны: Алене, что все нормально и я ее жду; Люде, что ни с кем больше я не то, что не спал, но даже не целовался/обнимался; и Диане, что я собираюсь в ближайшее время с Людой порвать, так как она была против спать с человеком в отношениях скрытно от его партнера, ну а я таким образом тогда выкрутился. Сидел уже на трех стульях, по сути изменяя двум девушкам сразу, так как обе были уверены, что отношения у меня именно с ней, и всех троих обманывал в своих интересах. Да и признать хоть кому-то из них правду, что я изменник, вызывало во мне чувство страха и стыда, поэтому я дальше пер во лжи. Правду я рассказывал только Вадосу и отцу, так как они в силу можно сказать "мужской солидарности" меня еще и хвалили за такие выходки, и это одобрение отца мне очень нравилось.

Была одна неделя в декабре 2022 года вроде бы, когда еще и Яна вышла на связь (она почти 3 года безвылазно ездила по РЦ), там тоже что-то закрутилось и в итоге я за одну неделю переспал и с ней, и с Дианой, и с Людой. Яну после этого я тактично начал избегать, так как больше никакого интереса к человеку не осталось.

Приходилось врать уже на четыре фронта, а тем временем наступил Новый Год. Его мы встретили у папы в доме, с сестрой и Людой, вроде еще какая-то Катина подруга была, точно не помню. Я напился, поисполнял какой-то херни: надел зеленую военную форму, пытался выглядеть весело и всех смешить. А 2 января внезапно объявилась Алена, которую по какой-то причине выгнали из РЦ. Я тогда взорвался чувствами, сильно нервничал. Видимо я понимал, что вот он - момент, когда вся правда начнет выходить наружу.

Я съездил к Алене, поболтали и она начала требовать от меня, чтобы я разошелся с Людой. Потом мы с Людой сидели дома, молчали и я обдумывал, как бы это преподнести так, чтобы не сильно задеть чувства человека, сгладить углы так сказать. Но она первая задала прямой вопрос, хочу ли я вернуться к Алене, так что пропетлять или смягчить я уже не мог, просто ответил "да". Две ночи напролет я потом слушал из соседней комнаты нытье с криками, короче апогей жалости к себе еще и с нестабильной психикой. Но ее манипуляция в какой-то мере сработала, потому что я начал испытывать сильное чувство вины.

Люда улетела домой в Сочи, я же еще пару недель встречался с Аленой, но меня грызла вина именно за то, как вышло расставание с Людой, так что я был более замкнут в себе. Я усиленно старался игнорировать истории и посты Люды в соцсетях (ага, именно поэтому не удалил ее из друзей, ждал, пока "случайно" наткнусь), но в итоге наткнулся на историю с фоткой широкого зрачка. Сразу же выросла корона спасателя, я помчал спрашивать что да как, неужели она торчит, хотя для меня это было вполне ожидаемым развитием событий. Она мне начала плести про то, что еще в декабре узнала, что беременна, даже скинула какую-то фотку с УЗИ ребенка, скорее всего найденную в инете, плюс надавила на мое чувство вины и я как миленький начал умолять ее прекратить торчать, сделать аборт, ведь из-за торча это явно наилучший вариант, и пообещал бросить Алену.

"По справедливости после такого я должен остаться один", эту мысль я помню тогда отчетливо, но, понятное дело, после расставания с Аленой, Люда сразу приклеилась обратно. Вроде как прекратила торчать, но оставила на странице люто позорные шлюхо-фотки с фотосессии в стиле Б.Д.С.М, вспоминать аж противно. В общем, общение мы возобновили, снова сошлись, наобещали там друг другу, попросили прощения за все и запланировали съехаться в мае.

1 мая 2023 я подписал свой первый в жизни договор аренды квартиры, закинул туда все свои сбережения + небольшую денежную помощь от отца. 8 мая Люда приехала и началась совместная жизнь. По началу все было приторно хорошо, мне даже удалось уговорить ее не идти работать в ночные места, типа клубов, а все-таки соблюдать какие-то рамки адекватности и пойти хотя бы в кафе. Какое-то время обживались, плюс в июне у меня была сессия. Я все успешно сдал, потом появилась хорошая подработка в Сколково, вести курсы программирования на летних недельных детских лагерях.

Так что мне казалось, что жизнь идет в гору, денег более чем хватает, девушка есть, учеба идет хорошо. Но уж не могу сказать точно почему, но меня по-тихоньку начало все это тяготить. То Люда тратила деньги на какие-то непонятные вещи, то мне место было мало в квартире. Все эти моменты благополучно забухивались или заигрывались в компьютер. А возможно ко мне плавно приходило ощущение, что кроме хорошего секса я ничего особо то и не получаю, только трачу большую часть денег на совместное жилье, а в остальное время я занят своими делами, а она просмотрами сериалов

Период 8
Последний срыв

26 августа 2023 ко мне пришел Вадим, скинул ссылку на сайт нарко площадки и купил себе лирику. Я уже несколько дней до этого интересовался тем, где сейчас покупают наркоту, так как старую площадку прикрыли уже как несколько лет. Так что на протяжении этого времени мое употребление ограничивалось только тем, что ни соли, ни мефедрона я не мог найти в продаже. Но на этом сайте все само собой оказалось. Сначала мы с ним съездили за лирикой, я тогда дико удивился, насколько моментально включился старый "навык" по поиску закладок, просто моментально вспомнилось все.

Ну а затем я начал употреблять соль. В основном курил, изредка нюхал. Параллельно маме уже жаловался на то, как меня Люда бесит и вообще я один все тяну. А затем одним днем я решил взять мефедрон, забрал его в подъезде в 10 минутах от дома и прям там решил употребить. И употребить как? Правильно, забыв нахер про сниженную толерантность и все такое, просто решил сделать дозу как в 2019 году. Я не знаю, каким образом меня никто не остановил или не избил по дороге. Я даже не помню как я вышел из подъезда. В себя я пришел на полпути домой, с кучей пропущенных, не понимая где я, хотя опять таки и этот район я знаю как свои пять пальцев. Я успел потерять один наушник и кольцо, кое-как дотопал домой, зашел в подъезд и на меня напала лютая паранойя. Сначала я просто метался по подъезду туда-сюда по этажам, затем хотел выйти, но увидел на улице пару стоящих ребят и я сразу же подумал, что они сейчас меня схватят и увезут в РЦ. Так что я метался дальше, даже в один момент сбил Люду с ног, она ушиблась. В итоге пришел дядя, словил меня на этаже и я точно так же как в 2019 году сидел и плакал, рассказывая ему, "как же мне тяжело".

О моем срыве узнала вся моя семья и они всячески пытались мне помочь, поговорить, предлагали лечение, но я ни в какую не соглашался. 13 сентября Люда в очередной раз спалила меня в нетрезвом виде, подумала секунд 10 и сказала "похер, заказывай еще". Два дня мы проторчали на мефе, просто как животные. Дальше она решила показать, насколько она контролирует себя, для самой себя же в первую очередь. Она прекратила употребление и мне потом каждый раз говорила "почему я могу, а ты нет", на что ответ у меня был всегда один - "да потому что я наркоман, я этим не управляю, а тебе просто повезло".

Так я и торчал то мефедрон, то соль, пока 15 сентября меня мама не позвала к ним с Ниной в квартиру, отоспаться и прокапаться. Я кое-как приехал, прям перед выездом употребив, о чем я матери еще сказал. Мне дали ключи от двери (мама с Ниной были на работе) и я пошел туда. Там я разом доупотреблял все остатки, но маме я вплоть до этого момента говорил, что у меня с собой ничего не было. После этого я лег на кровать и вырубился. Проснулся я от прихода мамы и Нины, причем во сне я обоссался, а мне при всем при этом Нина подарила одежды и обувь, что вообще пошло вразрез с моими ожиданиями. Я думал меня сейчас поругают, покапают да в РЦ отправят, но нет, как-то очень по-доброму отнеслись. Я там переночевал и поехал домой.

Уже по дороге думал, чего бы заказать, причем синтетику брать было нельзя, так как Люда бы сразу меня спалила, а мы собирались тем вечером провести важный серьезный разговор на трезвую голову. В итоге мой выбор пал на бутират. Я его никогда не пробовал, краем уха слышал о его существовании. Быстро загуглил, увидел, что от него эффект опьянения как от алкоголя, только без вони изо рта, так что взял. Еще и с первым бутыльком была проблема, взял второй и по дороге нашел и первый. Так что вместо запланированных 30 мл у меня было 60, при том, что смертельная доза - 6-8 мл и выше.

Люда была на смене до 22.00, домой я пришел раньше и решил попробовать наркотик. Выпил две "крышечки", прочувствовал, насколько вкус мерзкий, но вроде бы состояние было нормальное. А потом в один момент меня начало резко тянуть в сон, я держался как мог, но в итоге вырубился. Проснулся я от звонка мамы, которая спрашивала где я, что я и что меня все потеряли. Я кое-как связал 2 слова, сказал, что все норм и я как раз собирался выходить встречать Люду. К слову, от алкоголя такое сильное опьянение я испытывал ну может 2-3 раза в жизни, я буквально еле на ногах стоял, не видел нормально даже. Кое-как собрался и пошел на улицу. По дороге купил сигареты и что-то попить, и я даже покурить нормально не мог - я по пути раз 7 выпускал сигарету из руки и поднимал с асфальта.

Встретились, пришли домой, понятное дело мне Люда начала предъявлять за то, что я уже нетрезвый, а я подумал ее перехитрить, подмешав и ей бутирата в сидр. Я не знаю, как я так долго продержался в сознании, но она вырубилась первой, у меня даже хватило сил к ней поприставать (она еще какое-то время была в неком полусознании, говорила, но на утро ничего не помнила уже). Затем проснулся я в 15.00 следующего дня, опять таки обоссавшись и далеко не в трезвом состоянии. Люда меня сводила в ванную, сделала контрастный душ, я немного пришел в себя, а дальше уже ничего не помню. Могу догадываться, что я вспомнил про остатки второго бутылька и выжрал это все разом.

Проснулся я в реанимации. Первые пару часов я думал, что у меня крыша съехала и мне это все кажется, либо что это такой реалистичный кошмар, или я впал в кому и теперь вижу это. В общем, я лежал в полном ужасе, причем первые полночи даже еще не протрезвев. Затем мне сказали, что я в реанимации после передозировки, привязали все мои конечности к кровати, потому что я на автомате пытался то развязаться, то перевернуться. Мне хотелось просто сбежать оттуда. В палате было занято еще 3 койки, слева от меня посреди ночи привезли молодую девчонку, тоже с передозом чем-то, а справа один парень лежал в коме и был еще мужик-алкаш, у которого все тело было в ссадинах и синяках. Сейчас только вспомнил это и посмотрел со стороны, и понял, что я же реально заслуженно находился там среди них, днище жизни - передознутые торчки и полуживая алкашня.

Из реанимации я мигом помчал домой, нашел какого-то таксиста, который согласился довезти меня из Москвы в Зеленоград, причем я был в больничных тапочках и халате с паспортом, больше вещей у меня не было. Доехал, расплатился, с Людой сидел плакал и радовался, что я жив остался. И угадайте, что я потом сделал? Правильно, пошел торчать. Мне вся семья писала, насколько они за меня переживали, как себя чувствовали, увидев мои фотки в коматозном состоянии, еще и когда мама позвонила в больницу, а ей ответили, что по мне информации нет. Моя больная голова тогда моментально это списала на то, что они просто излишне близко к сердцу это все воспринимают, я же живой, да и с моей точки зрения я просто моргнул и проснулся в больнице.

И я пошел дальше употреблять, в какой-то момент в очередной раз жестко поссорился с Людой, собрал основные вещи и поехал с Катей жить в дом отца на недельку, он сам был где-то в отпуске. Там я тоже подтарчивал, но опыт реанимации все равно на меня повлиял - дозировку я снизил в разы и очень усиленно пытался контролировать употребление. Дальше я так и употреблял, потом возвращался к Люде, унижался, падал на колени, плакал и умолял меня простить - и она каждый раз прощала, так что я уже делал это просто для галочки, ощущая, что последствий реальных никаких не будет.

Мама усиленно начала со мной держать контакт, каждый день спрашивала как дела, мы с ней встречались и обсуждали всю ситуацию, но я по прежнему отказывался от помощи, хотя и понимал, что сам я никак не остановлюсь, просто потому что не могу. И я не мог признаться себе в том, что я по сути своими же руками себя привел опять в это болото, я ведь и реабилитацию прошел, и в армии послужил, и уже ловил глубинное осознание, что торчать мне просто стыдно. Так что я наоборот пер с уверенностью, что буду совмещать обычную жизнь с торчем, хотя на тот момент я уже переносил и отменял кучу занятий с учениками, на пары почти не ходил, дома происходили исключительно скандалы.

В конце концов я переехал к отцу, мы с Людой решили взять немного времени по отдельности, дабы прийти в себя. Я же у отца все так же понемногу подтарчивал, а потом 3 ноября мне утром позвонил следователь и сказал, что мне нужно явиться 5 числа в отдел СК, на закрепленной территории которого находится мой вуз. Мне было очень страшно и я 1.5 суток безостановочно шерстил ютуб, советы юристов, спрашивал у всех, кого только мог, как мне себя там вести.

5 ноября мы поехали туда вдвоем с Людой, я даже взял с собой в рюкзаке колбу. В душе не чаю зачем, вроде чтобы улик дома не оставлять на случай внезапного обыска. Рюкзак этот я оставил Люде и пошел к следователю. Там все прошло намного лучше чем я думал, мы поговорили минут 5, мне он сказал что-то в духе "ну я вижу, что ты парень не плохой, умный, просто оступился, я то тут каждый день конченных нариков вижу, умирающих". Так что он убрал заявление на меня в сейф и сказал, что еще один косяк и я сразу поеду на 5 лет. Я нереально радостный вышел из отдела, дошел до Люды и решил купить себе сигару да поехать домой отмечать. Я тогда нагло и прямым текстом положил огромный болт на то, что мы с Людой собирались погулять по Москве, в итоге я уехал домой, не слушал ее голосовые, сказав, что "я не буду вестись на твое детское поведение". А ее в это время таксист увез в непонятную сторону и пытался изнасиловать, а может это даже и случилось, уже не узнаем. Мне было нереально стыдно за то, что я в такой ситуации положил болт на человека, хотя хватило бы просто вызвать ей такси с моего телефона. В общем я приехал в Зеленоград, поторчал в подъезде у Вадоса да поехал домой.

6 ноября я купил последний в своей жизни пакет наркоты, всю ночь торчал, утром меня папа свозил на анализы. 8 числа я даже успел снова поизвиняться перед Людой, даже помочь ей решить какие-то вопросы по квартире, строил из себя правильного в общем. Затем меня привезли домой, где собралась вся семья, я вел себя с ними пассивно-агрессивно, пытался показаться главным, говоря, что я хоть и не буду торчать, но буду бухать.

Затем внезапно приехали мотиваторы, один из них зашел в дом, мы пошли поговорить. Он начал мне рассказывать какую-то белиберду про "поехали слушать спикеров" в 11 вечера воскресенья, да и я уже был на реабилитации, так что где-то в голове сразу промелькнула мысль куда меня повезут, но я точно понимал, что сопротивляться смысла нет, там парень явно сильнее и быстрее меня. Так что я послушно пошел к ним в машину, до последнего я конечно хотел тогда верить, что все-таки меня вернут домой, но уже войдя в ребуху и увидев всех улыбающихся ребиков отрицать стало невозможно, я написал свое последнее сообщение в телеграмме. Еще более меня успокоило то, что здесь можно курить, так что я пошел в курилку знакомиться с ребятами и вот я здесь, слава богу и огромное спасибо моим родным!

 

Вот так из детей воспитывают предателей и лицемеров.

 

Она не прекратила употребление, у нее был свой интервал. Вот такие моменты заставляют вот такие гнилые парочки держаться вместе, присасываясь друг к другу намертво. Ведь подобный "союз" давал ей твёрдую уверенность в том что она не наркоманка. На твоем фоне. Шаришь? Вот ты - конченый, а она нет, она не наркоманка, она может остановиться в любой момент, ей повезло.

Ты понимаешь что всё это НЕ так на самом деле?!? Это все - одна сплошная иллюзия и ее подкрепления.

Вы, соупотребы любых полов, убиваете друг за друга, укрепляя себе и другим анозогнозию, кормя короны, питая заблуждения. Поэтому вы так держитесь друг за друга, клещами и корнями. Никто вам не даст того ощущения мнимого благополучия, как другой наркоман под боком, которого вы, якобы, "спасаете", "помогаете" и "тащите из дерьма".

 

Да, благодаря статьям и вам всем смог это увидеть в конце концов

 

Не хочу никого обидеть, но пожалуйста, разубедите меня, если мне одной чувствуется какое-то самолюбование в этом увлекательном романе?

Я сначала удивилась, к чему были написаны такие подробности про детство, которые не влияли никак на болезнь, а тепрь вижу это как заход на то, чтобы в таких же подробностях рассказать про свои приключения дальше.

Я вижу, что мальчик старается вылечиться, но здесь он сам себя обманул, нет?

 

Я пойду поблюю пока, а ты подумай, какое днище ты пробил благодаря своей наркомании. У меня просто нет слов насколько же ты был мерзок, это не животное, нет, это какое-то насекомое уровня опарыша на разлагающемся трупе бомжа.

 

Конечно, романтизация хлещет изо всех дыр туловища. Для него все это воспринимается до сих пор как охеренные приключения. Вот вроде умный, а дибил-дибилом.

 

@Алексей Е, это вам адресовано. Почитайте выше к чему это было написано. Ваш вклад в воспитание сына. Помимо алкоголизма. Двуличие, лицемерие, лживость, изворотливость, вот что вы прививали сыну своим одобрением.

 

Мне вот как раз захотелось переварить сначала. Минимум сутки

 

Вам что тут переваривать. Личность вашего сына наркота просто уничтожила. Сгноила, разжижила и размазала. Но на фоне других торчков он видит себя что он ого-го, не самый конченый - анозогнозия в действии. Внимание липучих наркоманок (а наркоманки все поголовно липучие), которые бросаются на все что шевелиться и теоретически может обеспечить им употребление в будущем (а значит любой наркоман) заставляет считать себя ох...ным мачо. Одобрение отца и ваша лояльность давали чувство нормальности и социальности. Чел жил в иллюзии благополучия. Как и любой наркоман, по началу. Вот пусть теперь смотрит на себя. Во что употребление превратило его жизнь.

 

Он не лучше других наркоманов. И не хуже. Он - обычный наркоман. Ему немного повезло - пока ещё не сойти с ума, оказаться здесь до того момента пока мозги окончательно не разжижились, и иметь родню которая готова его лечить, следуя инструкциям. Но его заслуги в этом нет, простое везение.

 

Что я могу сказать...
Очень опасная ситуация, что отца почти нет на форуме. Я понимаю, что работа, но тут все родственники работают усиленно, что бы оплатить лечение.
Андрей же понимает, что отец слабое звено в лечении, может этим потом воспользоваться.

Так же есть небольшие подозрения на счёт сестры, она слишком близка была ко всему нарко-движу Андрея.
Может потом что либо помогать скрывать, считая "ничего страшного". (Тут надеюсь ошибаюсь, сестра всё таки знакома с материалом, программой)

@мама Анастасия 2.0 @NinaDoctor
Обратите на это внимание и после лечения перепроверяйте всё лично.
То есть например если Андрей резко решит переночевать у отца/сестры - приезжайте с тестом.

Так же необходимо ооочень внимательно приглядываться к девушкам, подругам Андрея.
Для его мозга это привычный сценарий рецидива - найти наркоманку и "спасать"/" Спасаться"
А семье врать, что она нормальная.
По этому желательно просмотреть соцсети, фото, музыку избранницы, обратить внимание на внешний вид, семью и тд.