Кирилл. Борьба с зависимостями. соль альфа-пвп, героин

Спойлер: Липкие лююди

Липкие люди
Вы наверняка замечали, что описание людьми эмоций от общения часто похоже на описание прикосновений к каким-то предметам.






"Она легкая", "он слишком тяжелый человек", "это очень жесткий товарищ", "она такая сухая", "он чересчур мягкий" и т.д.

В этом нет ничего странного, эмоциональный план человека формируется на основе физических ощущений, в том числе тактильных. И физические характеристики так и остаются довольно точными описаниями эмоций. При общении люди словно дотрагиваются друг до друга своими полями и и ощущают эти прикосновения.

играя вчера в дисбаланс, вы обратили внимание на эмоции, появляющиеся в роли плюса и в роли минуса, и, прочитав этот пост, сможете поделиться мыслями об этом.

А я пока расскажу, как появляется липучесть.

Если коротко, липучесть появляется из-за разницы воображаемого и реального отношения плюса в поле минуса. В воображении минуса плюс расположен намного больше: он открыт, он взаимодействует, он тянется навстречу. А в реальности плюсу такая близость с данным человеком некомфортна: он закрывается, он направляет свое внимание в другие сферы, он отстраняется. Общаясь с воображаемым плюсом минус то и дело нарушает границы реального человека, совершенно этого не замечая, либо замечая, но толкуя совсем иначе (как в посте про Хищный торт, приписывая плюсу манипуляции, которыми тот его притягивает и вынуждает от себя зависеть). Свое собственное желание минус принимает за реальность, и чем глубже дисбаланс, тем сильней стресс, а значит больше потребность в иллюзиях.

В результате такого искаженного взаимодействия плюс начинает ощущать липкость минуса. Минус цепляется, виснет, клеится, в общем - липнет. Стоит приблизиться к минусу, как он тут же - раз и притягивается, как репейник или гвоздь к магниту. Само собой понятно, что минус замечает нечто иное: его привлекают к себе, его соблазняют, его провоцируют и заманивают.

Если бы дисбаланс имел стабильную динамику, он не существовал бы долго. Плюсу быстро надоела бы липучесть минуса, эта липучесть все время росла бы, и вскоре плюс видел бы перед собой голодного агрессора, который пытается откусить от него кусок как от торта. С откровенными агрессорами люди не миндальничают. От страха ли, от гнева ли, но они защищают свою территорию, как могут. Не защищаются люди тогда, когда не могут опознать - агрессор перед ними или друг. Из-за того, что динамика дисбаланса не стабильна, а качается туда-сюда, плюс бывает сведен с ума противоречивыми эмоциями не меньше, чем минус.

Перемены случаются каждый раз, когда плюс выплескивает агрессию. Выплеснув и оттолкнул минуса, он возвращает его к реальности. Минус короткое время начинает видеть, что плюс относится к нему негативно, его воображаемый образ наконец-то совпадает с реальным. Он обижен. А плюс, наоборот, от чувства вины за свою агрессию и обиду минуса проникается сочувствием и видит, что минус не был сознательно агрессивен, как ему казалось, он просто тянулся к нему из-за сильных чувств.

Этот эффект я уже описывала: из-за вины плюса и обиды минуса маятник дисбаланса качается в другую сторону, плюс удерживает минуса вместо того, чтобы подтолкнуть к выходу. Но удерживает плюс минуса не для того, чтобы слиться с ним, а для того, чтобы искупить вину, а обиженный минус остается не для того, чтобы липнуть, а чтобы постараться общаться на равных. "Попробую относиться к нему по-человечески," - думает плюс. "Попытаюсь вести себя достойно," - думает минус. Но вскоре дисбаланс возвращается на круги своя и даже прогрессирует, поскольку происходит адаптация: минус привыкает к тому, что плюс обращается с ним плохо, а плюс привыкает обращаться с минусом плохо, окончательно убеждаясь в том, что для минуса такое обращение естественно и даже желанно.

Долго находясь в дисбалансе, минус всерьез начинает считать, что таков характер плюса: холодный, надменный, резкий и грубый человек, но невероятно притягательный почему-то, а главное, по-своему любящий и нуждающийся в минусе. Плюс же начинает думать, что минус - неуверенный, зависимый, любящий жесткое обращение человек, заставляющий на себя кричать и все время ждущий критику. Основной аргумент плюса: он же любит меня и не уходит, значит ему нравится именно такое обращение (при этом иногда плюс сомневается в этом и ругает себя). Но и минус тоже, в основном, уверен, что плюс держит его: иногда прогоняет, но стоит начать плакать, смягчается и оставляет рядом, значит нуждается в любви минуса.

Оба воспринимают дисбаланс как характеры друг друга и пытаются приспособиться. Происходит деформация: минус адаптируется к роли жертвы, а плюс адаптируется к роли насильника. Время от времени каждый пытается вырваться из дисбаланса, но сила инерции возвращает на круг. Вырваться из искаженной системы очень сложно, если ты находился в ней долго, поскольку из-за адаптации ты уже настолько изменился, что в нормальной системе тебе становится некомфортно, нужна новая адаптация. Вот почему я всегда говорю, что застревать в дисбалансе нельзя, особенно пассивно. При пассивном застревании адаптация происходит намного быстрей. Поэтому нужно обязательно рваться к балансу.

Как заметить собственную липкость?

Заметить ее можно уже тогда, когда вы начинаете ждать. Партнер сказал, что позвонит и вы ждете. Вы не можете сами позвонить и сказать, что вам нужно, но и отвлечься от ожиданий не можете. Вы сидите и ждете звонка. Или смски. Или письма. Или приглашения. Или каких-то слов ждете. Или обещанной встречи. Предложения руки и сердца. Короче говоря, по своему пассивному ожиданию вы можете определить развивающуюся липкость.

Вот почему, если вы заметили, я и советую часто выяснять отношения прямо. С точки зрения стратегии - это не самый лучший ход: припереть человека к стенке. Но это куда лучше, чем пассивно ждать, обрастая липким полем. Чем большую липкость вы приобретаете, тем меньше у вас шансов вырулить в баланс. Вы будете приходить на встречу, красиво наряженные, чистые и надушенные, а ощущение от вас будет липкое и грязное. Какая привлекательность?

Обратите внимание, как вы ждете свидания. Если ваша душа поет, вам хочется бежать и делать что-то, если вы даже рады иногда отложить свидание чуть-чуть, чтобы успеть еще что-то сделать и чем-то себя укрепить, улучшить для другого и вообще, все в порядке, энергия любви используется вами проактивно. Отношения вы можете не выяснять, вы можете общаться дальше. У вас много энергии, а значит ваша привлекательность скорее всего будет расти. Вы будете приобретать не липкость, а наоборот - магнетизм. Сильный магнетизм способен притянуть к вам человека через любые преграды: он перешагнет любой мезальянс, он бросит семью (факт иногда печальный, но факт), он изменит свою жизнь и себя, чтобы оказаться рядом с вами. При такой динамике не выгодно ничего прямо спрашивать и зажимать в угол. Зачем? Сам все скажет или спросит, потому что чувство вскоре переполнит его (или ее).

Но если вы начинаете впадать в пассивное состояние: беспомощное, зависимое, растерянное, взволнованное и тревожное, будьте осторожны. Что-то пошло не так, вы теряете силы. Вам не удается воспринимать любовь так, чтобы она превращалась в источник для вас, и она постепенно превращается в черную дыру, куда уходит ваша энергия. Развивается аддикция и скоро вы можете попасть в кольцо иллюзий, из-за которых ваше состояние будет все более и более липким, а значит все менее и менее притягательным для того, к кому вы тянетесь.

Вам намного выгодней спросить человека об его отношении (если он пока не говорил), а потом сказать человеку о своих чувствах (если он пока не знает) и исчезнуть с его горизонта (или просто дистанцироваться немного, снизить хватку), дав ему как следует отдохнуть от вашей липкости и от духоты нахождения рядом с вами. Если вы не закормили его демьяновой ухой, скорее всего, у вас будет еще шанс, позже, но если вы будете жить в ожидании этого шанса, силы будут и дальше вас покидать. Ваша липкость будет возрастать даже на расстоянии, а значимость персоны любимого в вашем поле будет все больше и больше. В конце концов вы можете превратиться в его вампирическую тень и будете пугать одним своим видом.

Посмотрите, от чего прогрессирует липкость. Он тоски по человеку, от одиночества без него, от ожиданий близости. От всего этого растет минус. Иногда любящие люди бывают разлучены обстоятельствами и тоскуют друг о друге синхронно, они подращивают минус друг другу, их обоюдная страсть растет. Но если вы читали переписки таких взаимно любящих людей, вы не могли не заметить, насколько часто рядом с описаниями сильной тоски друг по другу встречаются мысли о счастье, о том, что и расстояние не мешает чувствовать присутствие и быть наполненным. И обязательно - о вдохновении. Любимый воспринимается как муза, помогающая работать и творить. В динамическом балансе (когда оба минусы) минус не бывает очень большим, он всегда умеренный, как и магнетизм обоих друг для друга, поскольку взаимность защищает от стресса и поддерживает самооценку, без иллюзий. А вот в дисбалансе один может уходить в минус все сильней и сильней, терять себя и проваливаться в ад, жернова которого будут перетирать его в муку.

Любовь дана человеку не для того, чтобы пассивно ею наслаждаться. Такое отношение к ресурсам очень быстро развивает аддикцию, аддикцию к любому ресурсу (или фрустрацию, когда возникает разочарование). Либо вы используете энергию, полученную от ресурса для прокачки других ресурсов, для своего личностного, творческого, да просто материального и физического роста, либо ресурс начинает вас пожирать (или отключается).

Если вы бывали в сильном минусе, вспомните, как постепенно превращались в раба любви. Вы получили удовольствие от общения с человеком, стали ждать еще немножко, стали думать и представлять, как это будет, ваше желание росло, и теперь полученная доза и слегка даже не удовлетворила голод, вы сразу же стали хотеть еще и еще, ощутимей и глубже. Так развивается наркомания, так развивается любая аддикция. Пищевой аддикт долго думает о том, какой кайф он получит, когда вонзит свои зубы в гамбургер. Но, сожрав гамбургер, он понимает, что его потребность была намного больше, двух минут наслаждения мало, если он мечтал о гамбургере полдня. Он сжирает еще один и еще. И теперь он будет мучить себя чувством вины, ненавидеть себя, ослабляя еще больше. Поэтому когда чувство вины немного отпустит, он будет хотеть этот кайф с еще большей силой, из-за стресса и из-за раздутой значимости еды, из-за концентрации внимания на этой теме. В чем проявляется липкость пищевого аддикта? В том, что он имеет двадцать или сто лишних килограммов и когда он покупает очередной торт, он прямо ощущает, как этот торт говорит ему: "ты жирный, куда же тебе еще жрать торты?" но одновременно соблазняет его конечно, подлая и хищная тварь. Как плюс в дисбалансе, несчастный с.адист.

Чтобы не стать пищевым аддиктом, важно относиться к еде как к топливу для тела, вкусному и красивому, но топливу, а не источнику цикличного наслаждения. Ресурс прокачивается, когда его энергия используется для других ресурсов и для собственного укрепления и роста. Ресурс любви нужно использовать для стимулирования себя к работе, к занятиям спортом, к творчеству, к развитию имиджа, к учебе. Нужно радоваться каждой капле энергии, полученной от ресурса любви, от общения с любимым человеком и вкладывать ее в дело. Если же просто съедать и смотреть голодными глазами на источник с вопросом: "а еще?" начнет развиваться липкость.

Липкость развивается от вот этого вечного: дай, дай, дай, мало, еще, еще, ням-ням, вкусно, но мало. Вторая сторона уже ничего не хочет вам давать, а вы ждете, вам охота, вам надо, вы замерли в позе попрошайки. Заметив это за собой, вспомните о самоуважении и о том, что никто не обязан вам давать любовь, если не хочет, вся радость любви в свободном и взаимном обмене. Попробуйте сделать так, чтобы человек вас захотел, но для этого используйте свою любовь как стимул для своего активного роста. Все, кто влюбившись, умудряются начать себя прокачивать, как правило получают взаимность. Это волшебный эффект правильного подключения, о котором я еще буду рассказывать.

А пока вопрос к вам, дорогие друзья. По итогам вчерашней игры.

Вы обратили внимание, что снижает минус, а что его увеличивает? Снизить минус - это значит снизить свою липкость и отталкивающее впечатление на плюса. А увеличить минус - это вызывать у плюса ощущение паники, чувства вины и желание бежать.

И вообще, расскажите про наблюдения "изнутри" за динамикой дисбаланса.

 

Спойлер: Три степени липкости

Три степени липкости




Про липкость границ было очень много писем. Я их специально так часто показываю, чтобы вам, с позиции наблюдателей, было видно, как выглядит липкость снаружи и изнутри.

Липкость бывает трех степеней.

Первая степень липкости - человек замечает, что липнет, иногда отлипает ненадолго, но при любом удобном случае липнет опять, потому что на дистанции ему голодно, холодно, страшно, нечем заполнить образовавшуюся дыру.

Вторая степень липкости - человек почти не замечает своей липкости, а когда замечает, не отлипает, а старается компенсировать "заботой", благодаря чему липнет еще сильней.

Третья степень липкости - человек не только не замечает своей липкости, но и считает, что липнут к нему, не отпускают его, держат, попрошайничают, а он иногда не выдерживает и уступает, из доброты.

Обычно липкость колеблется между двумя соседними степенями, в зависимости от уровня сил человека. Когда сил побольше (это зависит от состояния других ресурсов и физической формы) липкость меньше, а когда - стресс, липкость возрастает.

Липкость границ связана с жаждой слияния, а жажда слияния - это стремление дополнить себя чужой личностью, укрепить, получить дополнительные опоры. На себя липкий человек опираться не может (особенно в плохом состоянии это выражено), он чувствует внутри себя зияющую дыру и хочет заполнить эту дыру поддержкой другого человека: его любовью, его одобрением, его согласием предоставить свое плечо и свои ресурсы ему в пользование. Это очень редко рефлексируется именно так. Чаще всего липкий человек чувствует тактильно-эмоциональный голод, он хочет услышать голос, почувствовать тепло рук, убедиться, что они со вторым "вместе". Ему и в голову не приходит, что такая жажда ненормальна, он уверен, что все любят именно так. На самом же деле такой голод означает именно голод, вампирическую жажду чужого тепла и эмоциональной опеки.

И когда люди скучают друг по другу взаимно и голодают по теплу друг друга, это не так уж страшно (хотя лучше, когда оба стремятся друг друга согреть, а не использовать для согревания), но когда один равнодушен, закрыт, а второй испытывает голод и старается добраться до него любым способом, такая липкость подобна агрессии. Второго не считают за субъект, его хотят использовать, не замечая его сопротивления.

Разглядеть в своей липкости агрессию - лучший способ избавиться от липкости. Как только вы согласитесь видеть, что тянуть из человека любовь и поддержку - не только бессмысленно, но и агрессивно, вы перестанете липнуть, а дальше вы непременно начнете укреплять себя изнутри. Именно это - путь к взрослению. Многие голову ломают - как же повзрослеть? Вот так вот. Перестать тянуть из других опеку, начать опекать себя изнутри.

Единственная причина липкости - отказ развивать внутренние опоры, стремление опираться на другого. Липкий человек использует любые способы, лишь бы не отлипать, лишь бы не становиться эмоционально самостоятельным. Он представляет самостоятельность как холод и голод в одиночестве, но на самом деле холод и голод он переживает из-за своей липкости. Он не может согреть себя, он не может себя накормить, он выпрашивает, унижается и липнет, а его все время отталкивают. Он живет в аду, прикрывая этот ад иллюзиями, но иллюзии не спасают.

Липкость первой степени можно считать нормальным переходом от инфантильных границ к зрелым. Это нормально, когда сложно взрослеть и отказываться от привычек ребенка. Если человек при этом старается стать самостоятельным и осознает, насколько он обременителен и непривлекателен, оставаясь инфантилом, процесс идет нормально и вскоре у человека разовьются навыки опираться на себя и быть опорой для других, а не наоборот.

Человек, который уже привык опираться на себя и быть опорой другим, никогда уже не будет липким. Ему и в голову не придет унижаться, как хорошо зарабатывающий человек не будет попрошайничать и заглядывать в глаза по-собачьи, чтобы получить несколько рублей. Для него это сродни безумию. Он не то что следует принципу "послали - иди", ему и намека достаточно, чтобы отстать, более того: он никогда ни к кому не пристает, он настроен только на взаимное удовольствие и, заметив, что удовольствие второго не так уж велико, не будет навязываться.

Избавиться от липкости первой степени не так уж сложно, если иметь правильные установки, если любить самостоятельность и видеть ее красоту. Это все равно как закончить вуз, прийти работать в компанию и подавать всем кофе, мечтая о должности, соответствующей образованию. Мало кто будет рад оставаться прислугой, всем понятно, что уважения и нормальной зарплаты в такой роли нельзя ожидать. То же самое касается и липкости. Похвали меня, утешь меня, успокой меня, вспомни обо мне, протяни мне руку, дай еще пять копеек любви на бедность. Вот на что похожи щипцы липких людей, все время ощущающих тоску и одиночество. Сами себя похвалите и утешьте, не насилуйте тех, кому не повезло вам понравиться. И когда вы взамен предлагаете им свою похвалу и утешение, вы особенно нелепы. Пока вы такие голодные и липкие, ваша похвала вообще ничего не стоит. У вас собственные ноги разъезжаются, кого вы хотите поддержать? Кому придет в голову опираться на вас? Вы выглядите слишком слабыми и никому не нужными.

На второй и особенно третьей стадии липкости отрефлексировать свой вампиризм сложно, поэтому очень сложно и избавиться от него. На второй стадии у всех почти включается штурманство. Штурман липнет, но не хочет этого видеть, ему кажется, что он "заботится". От заботы штурманство отличается тем, что забота действительно нужна тому, о ком заботятся, а штурман - сам только и заинтересован в своей "заботе" из-за липкости своих границ.

"Привет" - говорит штурману некто, кто до этого уже сбежал от него и спрятался, но отдохнул и опять возник. "Привет, Владислав. Как прошел твой день? Чем ты сегодня занимался? Не хочешь ли сходить в кино? Я тут как раз купила для тебя два билета. А еще у меня книжка тебе в подарок, ты когда-то о такой говорил". Владислав уже не рад, что написал привет, он что-то мямлит, а штурман убежден, что ведет себя как в.зрослый самостоятельный человек, не липнет, наоборот предлагает поддержку. Потом штурман перезвонит несколько раз и напомнит про кино и книгу, а когда Владислав откажется, пришлет с курьером то и другое. Вот на этой стадии справиться с липкостью уже очень сложно. Человек не видит, что он - голодный вампир, ему кажется, что он слишком щедрый и слишком заботливый, а того, что он зависимый и липкий, не замечает.

Если в ответ на вашу "заботу" человек что-то кисло мямлит или огрызается, скорее всего вы достали его своей липкостью, прикрытой ненужными дарами. Вы не просто липнете, вы пытаетесь купить обратную связь. Попрошайки лучше, чем вы, они хотя бы честно попрошайничают снизу, а вы делаете вид, что заботитесь сверху, чтобы выбить себе побольше любви у человека, который совсем вас не любит.

Этой степенью липкости мужчины часто страдают. Им стыдно быть бедными попрошайками и они строят из себя важных опекунов. В ответ они нередко получают пинки и приходят к выводу, что женщины - неблагодарные собаки. Хотя за что вас должны благодарить? За демьянову уху? Никто не виноват, что вы свою уху принимаете под короной за благодетельство.

На третьей стадии липкости даже штурманства своего человека отрефлексировать уже не способен. Ему кажется, что в него вцепились и не отпускают. В последнем письме довольно подробно описан переход со второй стадии липкости на третью. Сначала женщина просто "заботится" о мужчине, впаривая ему ненужные экскурсии и печалясь от его равнодушия (но не отлипая и даже не думая), потом выливает на него ведро слез, решив, что очень сильно обидела его чем-то, а дальше, когда мужчина пытается слегка оказать ей поддержку, она изумляется, почему он так сильно вцепился в нее и ищет, какие же крючки она ему накидала.

Липким людям на этой стадии всегда кажется, что в них вцепились. Они не замечают, что вцепились сами, им кажется, что они ведут себя нормально, не видят, насколько их слезы и беготня шокируют неподготовленого человека. Они способны вынести ему мозг перфоратором жалоб, но когда человек пытается извиняться, делают вывод "он пристает ко мне, он во мне нуждается". Наблюдая людей на третьей стадии липкости, кажется, что смотришь психологический триллер с зубастым монстром-короной в главной роли.

Хочется комикс про злую корону для вас нарисовать. Что я в ближайшее время, наверное, и сделаю.

Есть наблюдения за людьми на разных стадиях липкости? Свою липкость рефлексируете? Получается избавляться? Каким путем?

 

Спойлер: Девушки Суперклей

Девушки Суперклей


Большинство писем в рубрику приходит от липких девушек.

Немудрено. Липкие девушки думают о своем избраннике 24 часа в сутки, то есть даже во сне. Разбуди такую девушку среди ночи, и она сразу же подумает об избраннике. Так как знакомые от таких девушек вскоре начинают убегать, не в силах слушать одно и то же, девушкам приходится писать письма куда угодно, мне в рубрику тоже. Но не для того, чтобы воспользоваться рекомендациями, а просто, чтобы еще немного порассуждать, поразмышлять, повспоминать о том, к кому они прилипли, смакуя свои унижения ("жертвы любви") и любовно перебирая весь тот хлам, который хранится в шкатулочке с надписью "знаки внимания".

Даже если липкая девушка удерживается и не щипцует избранника, что получается редко, она мониторит его странички, ведет диалоги в голове и снимает (там же) целые сериалы о взаимной с ним любви. То есть липкость - это слияние с фигурой избранника. Сам избранник может держаться подальше (и чаще всего держится все дальше и дальше), а в поле девушки он пойман и приклеен к ней. Точнее поймана и приклеена она, конечно.

Самых липких девушек по праву можно наградить титулом Суперклей. Мужчины тоже бывают липкими, но суперклейкими - довольно редко, разве что совсем молодые мужчины или мужчины-бездельники. А вот многим девушкам ни возраст, ни работа не мешают становиться Суперклеем. Им кажется, что их мыслей никто не видит, поэтому можно думать о приятном сколько угодно, а приятно им только одно - Любимый. Им кажется, что это незаметно со стороны, но они стремительно тупеют, глаза их становятся пустыми, лицо унылым, тело вялым, а все разговоры с ними сползают туда, где их мысли - к ожиданию весточки. То есть липкость в стадии Суперклей, скрыть уже невозможно.

Проблема всем читателям моего блога хорошо знакомая. О липких человечках я писала много.

А сейчас напишу подробную инструкцию, как избавиться от Суперклея, если вы к кому-то прилипли.

Стадию Суперклей можно диагностировать тогда, когда вы начинаете злиться, что вам долго не отвечают или ничего не предлагают, но злость не побуждает вас отвлечься или выйти из диалога, дистанцироваться из ситуации. То есть вы злитесь, вы чувствуете себя униженной, но сделать с этим ничего не можете, продолжаете ждать и липнуть, выращивая корону спасательницы ("он просто плохо воспитан", "он просто горит на работе") и победительницы ("он пока еще не успел меня полюбить", "надо быть терпеливой и упрямой"). Обратите внимание, как только вам хочется стать "терпеливой и упрямой" и покорно ждать, когда же вам ответят, вы приобретаете свойства супер-клея. Вместо того, чтобы найти себе занятие и не ждать вообще (не ждать), вы учитесь ждать, подавляя в себе злость и раздражение, приучая себя к нижней позиции. Потом не выдерживаете и достаете щипцы, потом раскаиваетесь и снова учитесь быть терпеливой. Вам ни разу не приходит в голову, что ждать вообще не надо и если вы ждете, а к вам не спешат, значит у вас дисбаланс и надо срочно занимать свою пустую голову какой-то работой или учебой или полезным общением. Или приходят здравые мысли, но вы отгоняете их, и снова ждете, занимая себя фантазиями о будущих встречах. Если это так, поздравляю, вы превращаетесь в Суперклей. Скоро вы прилипнете так прочно к своему избраннику, что его намеки, а потом мольбы, оставить его в покое будете воспринимать как вой недолюбленного волчонка. Принимайте меры, пока не поздно.

Какие меры можно принять против Суперклея?

Вот самые популярные подручные средства.

1. Механическая чистка.

2. Растворители (спирт, ацетон, специальный анти-клей)

3. Заморозка или нагревание


Все три средства мы сейчас рассмотрим.


1. Механическая чистка.


Это довольно ненадежное средство. Эффективно оно только при условии, что клей свежий, его совсем мало, а то, к чему он прилип, имеет гладкую поверхность. Во всех остальных случаях механическая чистка бесполезна.

То есть если вы только-только опознали в себе липкость, вы можете быстро снизить ее механическим способом.

Вам нужно отключить средства связи или физически от них дистанцироваться и заняться механической деятельностью, например уборкой дома или физкультурой. Чем интенсивней будет деятельность, тем лучше, поскольку неторопливая работа позволяет вашим мыслям течь в уже привычном направлении, а когда нагрузка больше, вам приходится концентрироваться. Поэтому даже легкую работу выполняйте быстро и активно, это поможет отвлечься. Обычно необходим час такого механического воздействия на зону свежего супер-клея, чтобы стало легче.

Прибегайте к этому способу каждый раз. Это будет, кроме всего прочего, отрицательным подкреплением. Никому ведь не нравится выполнять тяжелую работу.

К сожалению, если фигура к которой вы прилипли недостаточно гладкая и скользкая, а шерховатая и неровная, то есть человек постоянно пингует вас или как-то иначе возникает в поле внимания, например мелькает перед глазами, этот простой способ может не помочь.

Используйте его вместе с другими.


2. Растворители.


Это самый эффективный способ борьбы с суперклеем любой силы. Особенно, если у вас есть анти-клей от того же производителя (то есть себя). Впрочем, говорят, что большие плоскости, залитые суперклеем, который успел отвердеть, не спасет даже анти-клей, поэтому медлить не стоит. Иначе без разрушений материала (своего) не обойтись.

Анти-клей - это ваши собственные прокачанные ресурсы. Суперклей возникает из-за дыры в вашем поле, причина которой сильный энергетический голод. Вы обнаружили источник удовольствия и подсели на него, забросив все остальные дела. Возвращайтесь к тому, что вы любили, чем вы увлекались. Не бойтесь, что если будете заниматься чем-то другим, ваш избранник распадется на атомы и исчезнет. Куда скорее он исчезнет от вашей липкости. Фигура его останется в вашем поле надолго, а сам человек сбежит от вас подальше, чтобы вы его не доставали своими щипцами. Поэтому восстанавливайте забытые ресурсы или подключайте новые. Идите учитесь чему-то, начинайте новый бизнес, творческий проект, заводите новые связи, делайте ремонт, все, что угодно, что заполнит вашу эмоциональную, ментальную, энергетическую дыру. Тогда супер-клей растворится и вы снова превратитесь в приятного и спонтанного человека, с которым хочется иметь дело, а не в унылую жвачку, от которой хочется сбежать.

Кроме анти-клея от производителя, который является лучшим (лучшим) средством от липкости, можно попытаться использовать спирт или ацетон. Спирт действует слабее, ацетон наносит повреждения, то есть тем и другим можно пользоваться, когда суперклей совсем свежий и его мало.

Использовать спирт - это не значит набухаться под завязку. Это значит отвлечься в приятной компании с легким алкоголем или без, лучше с музыкой, расслабиться и снять напряжение. Но будьте внимательны. Если вы напьетесь в одиночестве, спирт наоборот подсушит ваш суперклей и вы обязательно начнете лезть к избраннику. Спирт делает суперклей жестким, вы можете достать скалку и устроить разборку, а на утро ваш тюбик размякнет и польется новый клей. Поэтому используйте спирт правильно, только в комплекте с хорошей компанией и не забывайте цель. Цель - отлипнуть, а не сделать себя безвольным и более липким, поэтому не говорите о своем любимом и не думайте о нем, отвлекитесь на другое и на других.

Ацетон - это кислое соединение. Многие интуитивно стараются киснуть, когда пытаются снизить свою липкость. Они грустят и жалеют себя, но обычно такой кислятины не хватает, чтобы получить настоящий ацетон. Ацетон - это взять из кислоты самую соль и перегнать ее не в направлении окружающих и не на предмет любви, а на собственную липкость. То есть надо разозлиться на то, что вы настолько зависимы и безвольны, что превращаетесь в суперклей. Также нелишним будет испугаться того, чем вам грозит подобная безвольность. Но будьте осторожны. Ацетон очень агрессивен и ядовит. Ни в коем случае не лейте его много, чуть-чуть, поверхностно, чтобы воздействовать на сам клей, но не трогать фигуры, особенно свою.


3. Заморозка или нагревание.


На суперклей неплохо воздействует крайние температуры: очень низкая или очень высокая.

Ткань, поврежденную суперклеем, советуют подержать в морозилке, суперклей застынет как замороженная жвачка и его будет легко счистить.

Опасность в том, что в отличие от неживой ткани, вы не сможете находиться в морозилке долго, а приятная прохлада суперклею нипочем.

Попробуйте обливание холодной водой в турецкой бане. Это помогает снизить липкость на какое-то время, освобождая голову от закольцованных мыслей.

Некоторым помогает отморозка, но использовать ее нужно правильно. Фрустрируйте свое избыточное влечение, а не ресурс, и фрустрируйте не полностью, а наполовину, как Одиссей у Гомера отдал Сцилле лишь половину команды, остальные выжили. Как-нибудь я напишу отдельный пост про то, как делать красивый и безвредный отворот (отморозку). А пока учтите только общее правило. Если вы снимите корону и осознаете, что ваша липкость питается иллюзиями, не фактами, собранными в шкатулочку, не предчувствиями, а иллюзиями, ваш суперклей достаточно охладится, а вы не слишком замерзнете. Тогда потребуется немного механической чистки и станет куда легче.

Что касается разогрева, который может расплавить суперклей, вернуть его в жидкое состояние, с ним тоже надо быть осторожней, иначе вы рискуете расплавиться сами от горячих эмоций.

Вы можете разогреть свое тело в горячей ванне или бане и это тоже немного помогает прийти в себя (особенно вкупе с холодным душем), а можете разогреть себя иначе. Некоторые разогревают себя мастурбацией и, достигнув кульминации, на время успокаиваются. Этот способ иногда неплох для мужчин, но почти всегда плох для женщин. Очень многие женщины не получают при мастурбации полноценной разрядки (и вообще не получают), хотя думают, что это оргазм. Они остаются в том же самом состоянии маеты и возбуждения, то есть м.астурбация не приносит полного сброса напряжения. Но даже если приносит, это так себе способ и прибегать к нему можно только в крайнем случае. Напряжение сбрасывается, а фигура избранника во время мастурбации растет, и через некоторое время ваша липкость может вернуться в двойном размере. Поэтому если уж прибегаете к этому способу разогрева, после разрядки тут же активно принимайтесь за какие-то дела, это позволит занять свое поле чем-то и липкость отступит.

Разогревать себя можно любым активным, лучше даже агрессивным занятием. Хорошо помогает бокс. Или силовые упражнения. Но разогрев не должен оставаться только на физическом уровне, он должен касаться и вашей психической сферы, то есть вы должны прочувствовать огонь внутри себя и направить его против своей липкости. Избегайте ненависти, она рушит ваши же границы. Просто почувствуйте себя сильным агрессивным животным, который рвется из клетки и вырывается на свободу. Можете представить себя мухой в паутине, расправить маленькие, но гордые крылышки и вырваться. Или даже мошкой, прилипшей к липкой ленте, которая разогревает свое мелкое рабское сердечко, отрывается и летит. Главное в этом не просто оторваться, а именно полететь. Потому что если вы оторветесь, но останетесь на месте, вы опять прилипнете к той же самой ленточке, болтающейся на чужой люстре.

Поэтому какие бы средства от собственной липкости вы ни использовали, не забывайте заполнять освобожденное пространство в голове и в поле чем-то полезным для себя и интересным. В этом случае и липкость снизится, и спонтанность вырастет, а значит ваша привлекательность из отрицательной (отталкивающей) станет положительной (возникнет притяжение). И динамика, о которой вы так мечтаете в своей липкости, станет куда живей. Не мечтами надо оживлять динамику, а прокачкой.

Справлялись с липкостью когда-нибудь? Можно не только свои примеры приводить, из жизни, из книг, из писем.

 

Поищи Комиссарову в старой программе. Это конец 1го триместра

 

Спойлер: Поле отношений при дисбалансе

Поле отношений при дисбалансе

Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.

На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.

Чисто алхимически физически плюс-минус можно представить как соединенные сосуды, один из которых находится над другим. Это верхняя позиция, то есть плюс. Представим, что энергия - это жидкая субстанция как кровь, и взаимодействие людей в близких отношениях – это обмен энергией. Из верхнего сосуда по закону земного притяжения вниз будет поступать намного больше энергии, а вот снизу вверх – ничего. Примерно так ощущается дисбаланс субъективно, изнутри отношений. Чтобы ни делал минус (а делать он старается), плюс все равно ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны).

Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже.

Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.

Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.

На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. Любой неаддикт поймет желание онкобольного принять морфий, а если принять нельзя, покончить счеты с жизнью, которая превратилась в пытку. Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки.

Тем, кто читал книги по квантовой психологии или немного разбирается в квантовой физике, должно быть понятно, что пространство Д-пары (пары, связанной дисбалансом) отличается от пространства сторонних наблюдателей так, что процессы там протекают иначе. Со стороны такая пара – это два равных человека, один из которых явно старается больше, тратит больше реальной энергии и даже денег, чтобы оставаться в отношениях со вторым. В пространстве дисбаланса – отсчет иной, поскольку «сосуды» расположены в этом пространстве не на равных, а один чуть выше. В силу этого верхний не может получить энергии, а нижний получает. Если наложить одно пространство на другое, получится, что в реальной жизни – огромная инфляция и девальвация. Каждый квант энергии плюса стоит в десять-двадцать-сто раз больше, чем квант энергии минуса.

Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.

Что же ощущает плюс?

Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.

Представьте себе, что вам каждый день доставляют домой корзину продуктов, в которой все молочные продукты прокисли, а овощи сгнили. Вы остаетесь морально должны за эту доставку, хотя приславший и говорит, что это подарок, но пользоваться этим всем нельзя и даже наоборот - легко отравиться. Но доказать этот факт практически невозможно, потому что срок годности на продуктах нормальный. И все окружающие качают головами, обвиняя вас в черствости и лжи, когда вы пытаетесь объяснить ситуацию. Примерно так ощущает себя в отношениях с минусом сильный плюс. Он ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния. Из-за долгого нахождения в положении плюса у человека может начаться фрустрация во всех сферах жизни. (Это не значит, что нужно бояться дисбаланса, небольшой дисбаланс в отношениях – практически норма. Но стремиться нужно к балансу, а не к положению плюса, именно при балансе отношения дают стимул и энергию обоим).

Чем больше разница между объективной и субъективной значимостью обоих, тем сложнее ситуация для плюса и минуса.

Объективная значимость – это социальные параметры, по которым окружающие оценивают малознакомых людей. Близких людей мы оцениваем более субъективно (по тому, какое место они занимают в нашем поле, сколько энергии нам дают, то есть насколько мы их любим и дорожим ими) а дальних – более объективно. Красив ли этот человек, успешен ли он, образован ли, позитивен ли, полезен ли другим людям и насколько, вот объективные критерии оценки. Обычно люди вступают в отношения, когда их объективная значимость примерно равна, в чем-то превосходит один, в чем-то другой. Если объективная значимость людей очень сильно отличается, либо отличается контекст оценки (критерии значимости), они, как правило, сохраняют дистанцию, в силу определенной стратификации. Однако, иногда случается, что люди с очень разной объективной значимостью (или очень разным контекстом оценки, например бедный ученый и гламурная модель, он может не котироваться в ее референтной группе, она – в его) соединяются в пару. Если в такой паре появляется дисбаланс и ОЗ (объективная значимость в своей референтной группе) минуса намного больше его СЗ (субъективной значимости) для обоих все может быть еще хуже.

Почему так?

Все дело в том, что сила дисбаланса для плюса зависит еще и от дистанции. Чем ближе контакт, тем сильней дисбаланс. То есть вблизи плюс может ненавидеть минуса, а вернувшись к себе и отдохнув от близости, начинает сожалеть и недоумевать. При высокой ОЗ минуса этот эффект еще сильней. Плюс, дистанцировавшись, смотрит на минуса глазами с пониженным градусом дисбаланса, то есть плюс его уменьшается, объективность возрастает, и минус кажется ему привлекательней. Он думает, что был неправ, что расставаться не стоит, а нужно просто научить минуса «правильно себя вести». Чем выше ОЗ минуса тем дольше это может продолжаться. Плюс может сто раз решать расстаться и даже расставаться, но потом опять начинать отношения. Он может запутаться и не понимать сам себя, чего он на самом деле хочет, почему не может определиться. А определиться сложно, потому что он находится в двух разных полях: близость делает его плюсом, а дистанция возвращает ближе к балансу.

Для минуса ситуация развивается по-другому, на дистанции его минус сначала растет, поскольку начинается ломка. Поэтому минус, когда плюс отстранился, признает все свои «ошибки» и обещает себе «стать лучше». Если же минусу удалось немного встать на собственные ноги и восстановить энергетический баланс, его ждет новая ловушка. Ему кажется, что он окреп и теперь может общаться с плюсом не из жалкого состояния прилипалы и нытика, а как нормальный человек, интересная личность. Он берет реванш и, чаще всего, скатывается снова в минус. За исключением тех случаев, когда ему действительно удалось за время дистанции прокачать свои ресурсы и окрепнуть. В этом случае у него есть шанс «переписать» отношения с плюсом.

В принципе, у минуса навсегда остается такой шанс. Просто никогда не стоит торопиться. Как правило, как только бывший минус вырастает как личность, плюс начинает искать с ним встречи. Что движет плюсом, любопытство, чувство вины, желание переписать историю, отдельная тема. Но главное – он почти всегда ищет встречи и чувствует изменения, произошедшие с бывшим минусом, буквально на расстоянии.

 

Спойлер: Формула красного поля

Формула красного поля



Пришло время формулу личной территории в близких отношениях написать.

Те самые права (П), за которые кто-то борется скалками, а кто-то собирает мнения по знакомым: имею я право в баре после работы посидеть или тварь я дрожащая перед женой?

Формула П описывает красное поле, хотя красное поле описывается не одной этой формулой.

Вот эта формула. На вид она простая.

П = СЗ(1) - СЗ(2)

П - это размер вашей личной территории в отношениях, ваших прав или ваших рычагов, который определяется разницей СЗ, вашей и партнера.

При балансе размер вашей личной территории равен нулю.

Звучит устрашающе, но значит лишь то, что при равной значимости вы ничего не должны делать из того, что не нравится партнеру, если хотите оставаться в границах.

Но партнеру будет нравиться почти все, что нравится вам. В этом заключается секрет баланса.

Вся ваша территория общая, в самом хорошем смысле. Коммунизм, мир, дружба и жвачка.

Если ваша СЗ(1) значительно больше СЗ(2) - значимости вашего партнера, то личных прав у вас в отношениях много.

Это значит практически "что хочу, то и ворочу". Второй будет подстраиваться. Если он чего-то и не хочет, волшебным образом захочет.

Если ваша СЗ(1) значительно меньше СЗ(2) - значимости вашего партнера, то личных прав у вас в отношениях очень мало.

Вы должны делать только то, что нравится партнеру. Не пытайтесь устраивать бунт, пожалеете.

Вот и вся наука о правах на общей территории.

Давайте поглядим, что получается, когда люди не учитывают этот закон.

Допустим, разница СЗ не в вашу пользу, а вы решаете отвоевать права. Пикой, как вам кажется, а на самом деле скалкой.

Вы - в черном поле, вы лишитесь других прав на общей территории, ваша П станет меньше, и вы будете должны выплатить компенсацию срочно, чтобы остаться в отношениях, либо покинуть территорию отношений и выплатить компенсацию постепенно.

Такие законы поля.

То же самое происходит и при попытке захватить намного больше прав при балансе, чем позволяет лимит доверия. Отличается только размер компенсации.

Компенсация - это трата энергии на восстановление баланса в поле. Энергия по-разному может выражаться, в материальном эквиваленте тоже.

Реальное увеличение П возможно только при изменении разницы СЗ, больше никак.

Те, кто борется за П скалками снижают свою СЗ и снижают размер П.

Те, кто собирают по знакомым мнения, обычно снижают свою СЗ и растят СЗ другого, то есть тоже снижают размер П.

Реально увеличить П можно только увеличив свою СЗ или снизив СЗ партнера, при условии, что ваша СЗ не снизится или вырастет.

Покинуть отношения вы можете, но компенсацию все равно придется выплатить, хотя размер этой компенсации при экологичном уходе из минуса может быть небольшим, для того и нужен экологичный уход (реально экологичный, а не АААА в ночнушке в ночь). Экологичный уход постфактум дает еще и рост вашей СЗ и снижение СЗ партнера, в этом в основном и кроется секрет уменьшения компенсации.

Я написала, что время для формулы П пришло, но я очень сомневаюсь, что это так.

Поэтому попробую начать с примеров.

В обычных отношениях число П никогда почти не бывает слишком большим, оно близко к нулю.

Даже когда в отношениях дефолт, П близка к нулю, СЗ небольшие, но примерно равные и люди в трезвом и спокойном состоянии не рискуют делать то, что не понравится второму, скандалов не оберешься. В гневе - другое дело.

Увидеть отношения с очень большой П можно только если речь идет о значительном дисбалансе.

Огромный дисбаланс - это обычно отношения фантазера с воображаемой фигурой. Объект любви может позволить себе все, без учета желаний фантазера, он его вообще не знает, а фантазер легко подстроится и продолжит любить.

Жители френдзоны легко подстраиваются подо все, что хочет их богиня, и рационализируют это под короной, умудряются даже в шкатулку запихнуть.

Но все это такие шизофренические истории, что рассматривать их всерьез сложно.

А вот истории хищников - очень показательны, в плане отношений с очень большим дисбалансом, и большой П хищника.

Вот, например, одна женщина, про которую я не рассказывала.

Когда она пыталась порвать отношения со своим МЧ, она сразу же заболевала. У нее начиналось паническое расстройство, а потом начинал болеть желудок (открывалась даже прободная язва) и другие органы. Она несколько раз лежала в больницах и только помирившись со своим МЧ ей удавалось выздороветь. Она уже консультировать с психологами и психиатрами, и те считали, что это форма невроза. Она внушила себе, что заболеет, если расстанется с парнем, и ее впечатлительность это воплощает. Только один психотерапевт предположил гипноз со стороны парня, проводил с ней сеансы "раскодировки", но эффект был временный.

Проблема этой женщины была в том, что она совершенно не слышала свое тело, своих чувства и эмоции, "жила головой". Она была в очень сильной аддикции к парню, но не чувствовала этого, из-за гордости и амбиций (типичный случай ЗВ), считала, что сможет без него, не рефлексировала свой огромный минус. Она уходила от парня (за его плохое поведение) и заболевала, приползала к нему обратно и сразу выздоравливала.

Большинство жертв хищников просто не могут уйти. Они рефлексируют свой минус (зависимость, тягу, любовь) и боятся отрываться. На примере этой женщины я ясно увидела, как работает очень большой и совсем неотрефлексированный минус. Если вы не осознаете свою зависимость из-за разрыва между рациональной частью себя и чувственной, то вы можете испытывать телесные проблемы. Поэтому психотерапевты так много внимания уделяют осознанию действительных желаний, контакту разума и чувств. Вскрыть желания нужно не для того, чтобы им подчиниться, но с ними хотя бы можно будет работать, к ним будет доступ.

Для этого нужна честная рефлексия! Честной рефлексии я добиваюсь при разборах писем. Короны, БП и ЗВ именно поэтому так страшны. Они очень мешают рефлексии, они не дают даже подступиться к работе.

В случае с той женщиной я помогла ей снизить СЗ парня и выйти из отношений с ним без болезней.

Снизить СЗ того, для кого ваша СЗ очень мала, не сложно. Это не магия, это реально не сложно. При правильной работе даже легко. Но для этого большую СЗ человека нужно отрефлексировать, как и свою очень маленькую. А "гордые" рапунцели, не желающие снять корону и признать, что они не нужны тем, кто нужен им, не соглашаются на такую работу. Эта женщина была слишком замучена болезнями и страхом умереть, поэтому она была готова на все. И очень быстро справилась с проблемой.

В обычных случаях с хищниками люди просто не хотят от них отрываться. Страх остаться без источника энергии (а при сильном минусе в дисбалансе центром вашей жизни становится ваш кумир) так велик, что в огне этого страха плавится все остальное, все принципы, взгляды и привычки.

Владислав в истории с Олей говорил, что не мог работать в ситуации конфликта с ней, не мог есть и спать, поэтому ему было настолько невыгодно конфликтовать, что он заведомо избегал этих конфликтов.

Понимаете, как заведомо избегаются конфликты?

Как только есть угроза конфликта, пропадает всякое желание делать это, пропадает тяга к этому. Вот что происходит, если конфликт по-настоящему пугает, как это бывает при отрефлексированном большом минусе.

Вот сегодня история в ленте, как муж угрожал жене развестись, если она обрежет волосы. И все обсуждают, имеет ли он такое право? Он имеет юридическое право развестись просто так, не только из-за волос, а безо всякого повода. Но если мы говорим не о гражданском праве, а о П, то есть о праве поступить без компенсации в поле (то есть без сожалений, мучений, страданий, беготни и откатов), у него должна быть большая П.

Если представить ситуацию, в которой муж угрожает разводом (не в шутку, а всерьез), а жена ноет подружкам, скорее всего речь о чьей-то очень плохой рефлексии СЗ.

Если П = нулю, а муж выдвигает такие условия, жене выгодно обидеться. Не важно отрежет она волосы, сказав, что ее обижает, что волосы ему дороже нее, или оставит волосы, сказав, что ее обижает, что волосы дороже нее, муж в любом случае будет платить компенсацию. Это значит, что ее СЗ будет расти и ее красное поле тоже.

Действия в границах - это действия в красном поле, помните? Это связано с П и с разницей СЗ.

Если П мужа большая положительная, жена не должна была даже думать о том, чтобы обрезать волосы. Она очень пожалеет о своем желании и о том, что жалуется на мужа подружкам. Его СЗ будет расти. Он сможет обидеться, что она хочет обрезать волосы, сказав ей, что такое желание означает пренебрежение к нему и презрение, ведь он так любит ее волосы и она это знает.

Если П жены большая и положительная, муж будет растить СЗ жены еще быстрей, чем в балансе, потому что совсем не видит границ.

То есть рассматривать ситуацию в вакууме невозможно.

Надо видеть контекст. Контекст - это разница СЗ, в основном. Это главное для контекста.

Если вы хотите иметь П не меньше нуля, вы должны думать не о защите скалками своей территории, а о том, чтобы не иметь дисбаланса СЗ.

От скалок ваша П станет только меньше.

Снизить дисбаланс - самый легкий и по-настоящему эффективный путь.

Только таким путем можно работать с полем, с фигурами, с аддикциями и лярвами.

Напрямую ломиться и переделывать территории нельзя!

Снять корону нужно, чтобы увидеть дисбаланс. Разделить границы - для того же и еще для того, чтобы увидеть отдельного субъекта.

И после этого СЗ того, кто вас не любит, снижается легко.

Мне иногда требовался для этого один день, чтобы человек снизил высокую невзаимную СЗ, сняв корону.

Если же этого не сделать, а просто закрыть рефлексию значимости короной и виноградом, начинают происходить страшные вещи.

Вот вы читаете в письмах, как авторы мучаются, бьются, страдают, ходят по кругу, впутываются в новые дурные истории. Но это все только от того, что они не снимают корону и не смотрят на дисбаланс честно и не пытаются разделить границы.

Помните историю Виталика?

Многие до сих пор восхищаются, как так ему удалось так быстро стать рыбаком из рапана.

У него был хороший потенциал саморефлексии. Он очень артистичный парень и очень остроумный, такие люди умеют вставать над полем. Просто в любви он как онегин считал, что нужно быть трагически серьезным и жалостливо относился к женщинам. Как только сообразил, что его едва не сожрали и обязательно сожрут, если он не снимет корону, он почти сразу смог посмотреть на женщин с уважением (для начала - с опаской), перестал сливать с ними границы, а еще с друзьями, которых он тоже считал братьями своими меньшими. В общем, снял он корону Спасателя и со свойственным ему юмором смог увидеть, как это комично: он такой маленький, оплеванный ситуацией и жалкий, хочет спасать крепкую наглую стерву и стремится помочь своему мускулистому другу, выше его на полголовы. Он реалистично увидел себя со стороны и посмеялся.

После этого он быстро снизил СЗ девушки для себя.

СЗ человека - это ваше восприятие его как части вашей жизни. Если вы хорошо, очень хорошо, понимаете, что вы этому человеку не нужны, он холоден к вам, от него не исходит тепла, фигура его не дает вам энергии, от него ничего не возьмешь, ни щипцами не вытянешь, ни скалкой не выбьешь, ни за деньги не купишь, ни обманом не отнимешь, никак не поимеешь и не надо, его фигура - холодный к вам истукан. Вы перестаете заливать этого истукана своим вниманием, своим обожанием, своими надеждами и ожиданиями. Надо увидеть отсутствие обратной связи и СЗ снизится.

Есть ситуации, когда своей фигуры уже нет, в случае тяжелой аддикции, но я пока эти случаи не буду рассматривать. В 99% фигура своя еще есть и, отделившись от кумира, начинает расти, а когда вы перестаете кормить чужую фигуру и начинаете кормить свою (прокачивая свои ресурсы, иначе своя фигура не кормится), вы очень быстро растете в поле. В социуме намного дольше, нужно можно работы, чтобы подрасти в социуме. А в поле свою фигуру можно вырастить быстро, она растет от времени, уделенного прокачке ресурсов. Обратите внимание, не от самих ресурсов растет, а от времени и внимания уделенного прокачке. Это куда быстрей, чем физический результат.

Виталик много раз пытался расстаться с девушкой (этой и прошлыми), не снижая их СЗ. Вот так же решал: "Она не имеет права со мной обращаться так!" и пытался расстаться. Уже через пять минут ему начинало казаться, что право она имеет на все, а он жадина и дурак, или она не понимает, что не имеет права, надо ей объяснить. А через день он укреплялся в этом и был готов компенсировать свой бунт. Большая СЗ работает так, что, пытаясь захватить права из черного поля, вы обязательно чувствуете себя неправым, а если вдруг правым, то не понятым второй стороной и хотите доказать, донести, объяснить, уговорить.

Я знакомых вам персонажей привожу в пример, чьи истории вы знаете, но у меня есть примеры, о которых я еще не рассказывала. Один мужчина, у которого была жена-хищница, застал ее с любовником у себя в доме, начал с ним драться, тот сломал ему нос. Жена сбежала с любовником, а мужчина стал тут же названивать ей и умолял вернуться, при этом истекал кровью, но искренне считал себя неправым. Этот мужчина был состоятельным, рулил большим бизнесом, но в ситуации любовного дисбаланса совсем не мог держать себя в границах. Он и спустя время считал себя неправым, объяснял это так: она влюбилась в другого, драку развязал я, я посягал на ее волю, хотя должен был уважать ее желание быть с другим и договариваться обо всем мирно. Он настолько рационально и красиво это описывал, что еще один человек, который слушал это, умный и достойный мужчина, согласился с ним. Они оба говорили мне, что женщины свободны выбирать, с кем спать, ведь мы живем не при патриархате. Я думаю, второй мужчина был тоже очарован той хищницей и легко мог представить себя и на месте мужа и на месте любовника. Только поэтому был настолько лоялен. Его П тоже была в минусе по отношению к ней.

Два крутых мужика, заработавших состояния, оправдывали нахальную шалаву, которая спала в кровати мужа с любовником. Они были не казановы и даже не особо КСЖ, нормальные моногамные онегины. И в другой ситуации им даже в голову не пришло бы оправдывать такое.

Но из сильного минуса оправдать можно все. Психика - машина создания параллельных миров. Импульсивно муж почувствовал праведный гнев, но тут же раскаялся в этом, поскольку П его была отрицательной.

И таких историй по полевые искажения и метаморфозы у меня очень много. Я надеюсь когда-нибудь рассказать большую часть и описать, что именно происходило в поле и как это выправлялось.

Пока это слишком сложно наверное.

Или у кого-то уже возникли проблески понимания?

Все-таки сейчас некоторые из моих комментаторов уже начали разбираться, как мне кажется.

 

(1) Урок 33 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)
(1) Урок 34 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)
(1) Урок 35 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)
(1) Урок 36 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)
(1) Урок 37 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)
(1) Урок 38 | Форум реабилитационного центра для наркозависимых в МСК и Московской области +7(985) 028 85 85 (nenormaforum.info)

@Ятут Здесь собраны статьи МК из старой программы. Посмотри, открываются у тебя? Если нет каких-то статей тегни, скину. И лишние оттуда не пиши.

 

@Ятут Круг ресурсов по МК:

 

[QUOTE

Лена, все всё время спрашивают про этот урок, можно к нему прицепить книгу?